Friday, December 25, 2009

经营婚姻

一个再平淡不过的午后,接到一位好朋友打算要离婚的消息,理由是双方性格不和。

还记得,上个月上他们家探望时,心理觉得很开心,终于我的好姐妹找到好归属,也替他们的幸福生活感到安慰。

时间才过不久,却接到这样的消息,心情顿时掉入谷底,非常惊讶。彻夜,我给她写了封电邮,内容里头,没有谁是谁非,也不提过去。我只是希望她暂时回到原点,当一切只乘下爱情成份时,请问:“还爱对方吗?”。

后来,过了几天我们约出来见面时,她告诉我说当初想要离婚的决心,被我那封电邮给犹豫了。他们固然还爱着彼此,只是生活上有些东西,未能达到共识,所以婚姻这条路不能继续走下去。

我是好奇,半年前他们决定办理婚姻注册,成为这个社会合法的夫妻,当时决定要这么做的原因去了那里?
生活上遇到了一些矛盾,冲突,随便就能挂上“离婚吧!”,这三个字。婚姻这一条感情路难道就这么脆弱,不堪一击。

曾经试过生意很差,再加上和老板闹意见时,也曾想过要离开,辞职,甚至有过好几百篇。后来,冷静下来时,才发觉有些事情不是一句:“我不做了!”,“我们离婚吧!”,就能把事情解决,相反而会更复杂,后悔莫及。

婚姻需要经营的,就像经营生意一样,要有耐心更需要守候。

Tuesday, November 17, 2009

走。以前

p/s:哦。。这是我十月其中一天的日记。


早上醒来睁开眼睛,看见窗外的天空,晴空万里,日暖风和。我决定拿着相机,走一趟就读学院的时光,把以前的走过的路用相机记下。

当火车随着蜿蜒轨道,缓慢驱进车站,我首先看到了国家邮政局,心理不禁揪一下,自从文凭毕业过后,就再也不曾踏入到这里。

屈指数数,已经有六年的时间。

就读的那所学院和国家艺术坊相并为邻,只相隔一道行人道,每天傍晚时分,都会看到许多友族朋友在那边卖艺,或者提着一把吉它,爽朗唱起歌来。虽然,歌声并没有很吸引,可是,真诚的态度很另我感动,尤其是看到摆在他们面前的鸭子帽,是他们跟路人讨钱的方法,没有强迫性质。不管你给予多少钱,他们都会给予你一个微笑。

那是一个很诚恳的微笑,仿佛在告诉大家,无所谓,我只想演好我的表演。

过后,也到了茨场街去,和学院距离不到一公里之内,也是国家地标之一。那边贩卖的翻版,包括手袋,运动鞋子等等,比比皆是,包罗万象。

以前,每次跟同学到那边用午餐时,总会看到人烟稠密,尤其是外国旅客特别多。现在放眼望去,人潮已经不及以前那样,稀少了许多。

我慢慢沿着路边的道路行走着,不忘按下相机快门,把人物停搁,把时间停住,然后,把一切记载在里头。将来的将来,告诉身边的朋友,这个地方我们曾经停留过,有汗水,有故事,有回忆。

趁着假期,走一躺以前走过的路,重温之前的事情,故事就像戏院播放的电影,渐渐在眼前一幕一幕重演着。
转身离开那里,才真正体会,一切其实照旧,只是自己改变了。

Tuesday, November 10, 2009

散步

p/s:在一次外国旅行时,走在那边的街道上,突然领悟出来到,踏在地球上一种真实感!


“走,我们散步去!”,每次有空闲时,自然就会约家里的小孩,出外走走,散散步。

我们一边走着,一边欣赏路边的风景,青翠的树林,还有一辽旷阔的景色,看得我们心情也特别好。停下脚步,做了几下深呼吸,二氧化碳和氧气彼此交替,弥漫在空中,身心顿时清爽起来。

我喜欢散步,当双脚踏在路面上,随着行走的动作,发出踢踏,踢踏的声音,感觉就像手指摆在钢琴上,跟着心理的乐符,缓慢地弹奏着。

那是一种很真实的感觉,享受着跟繁忙社会隔绝的轻松。

现代社会,发展的速度非常快,人们的节奏也变的轻飘起来,仿佛步伐慢了一点,就会很落后,永远排在最后的一个位置。所以,他们开始把自己伪装成超人,什么事情都以快为最低极限。

开始忘记了,有多久的时间,我们不曾真实感觉自己存在于这个地球,一切都像在外往内推,一直一直推,逼迫自己进入很小的空间。

从此,身体的记忆不再与这个地球有关,一切不再确实。

找个时间,放弃可以代步的交通工具,用双脚踩在地面,去享受与这个世界的相聚。或许,你会更懂得自己,原来,我存在在这个世界,有所价值,不为别人,只为自己。

Sunday, November 1, 2009

温存

有位朋友问我能不能替她写一个有关他们过去的爱情,她要到另外一个城市去了,也许从此都不会回来。可是,她很怀念这里,因为,这里有她的童年,部分成长岁月都在这里,当然,还有她和他曾经的三年爱情。

后来,我写了。还记得,当我把故事交给她时,她开始细心阅读,然后,她瞥过头去不看我,我知道,她已经眼泪潸然。

她告诉我说,谢谢有这个故事,当作她以后日子的温存。

我以为,他们也许就这样,不再见面。无论怎样,我还是希望他们各自都可以找到属于自己的幸福。

是的,他们都幸福了。现在。

今天,是她的生日,身边有个人陪伴着,她不会寂寞。而这个人正是---他。

她不走了。

还记得,在后来,她对我说谢谢,因为有那个故事。那时候,我在心理觉得很安慰,我在想如果这样做,就能让天下的恋人找回幸福,我很愿意用无数的夜晚,把每个人的故事都写完。

看着他们现在幸福的样子,我仿佛肯定了一件事情。

---既然,还爱着,为什么要分开?---

好不容易可以爱上了一个人,好不容易遇到一个可以在他面前坦然自己的人,最后,却因为对方一句话,就轻易放弃了。

从此,那件事情都没勇气再提起,不只是向别人,连一个人的时候,也没勇气让自己去想。仿佛心里思念一个人是一种很深很深罪。

后来,有一次生病了,卧病在床,我喃喃自语,小小声对自己说 :“我..后悔了!"

那时,我终于卸下平时的面具,真实面对自己的内心。

而,我现在的内心就是---如果,有机会回到过去,我不再那么轻易放弃一段爱情。

至少,让自己跟自尊撕烂了脸孔,挣扎到底,无论结果是什么,都算了,毕竟有过,试过。

Saturday, October 31, 2009

左边.右边

p/s: 其实是今年年初的旧搞。昨天,整理一些稿件时,再次重读。发现心情跟当时决定要写下的时候。是否一样还是异样?已经没有爱感觉的两个人,即使隐瞒了全世界,也难以骗得过自己,因为,拥抱可以证明一切,肌肤触摸再也撩不起一丝感动。

每次,你送我回家,你陪着我在月台等候火车时,不难发觉,每个正等待的乘客,总会习惯把眼睛望向右边,那是火车驱近的方向。

而我们,则会朝向左边。

左边,第一线轨道,左边,二号月台,左边,后面的高楼。

你说,最讨厌看到火车慢慢向地我们凑近,因为,那是在告诉我们分离时间即将来临。
我们,就是那么的依依不舍,那么难舍难分。

但,不知道何时开始,渐渐发觉你的眼睛也开始眺望右边,跟别的乘客一样。

你右手牵着我,心情却飘泊在左边,我感觉到。

终于,你鼓起勇气告诉我说,你正迷路在三岔路口。

左边是天涯,右边则是海角。

那好吧!你就牵着我走向中间那条路—永远。

Friday, October 30, 2009

二姐,谢谢你!

p/s: 刊登在九月<星洲副刊>的旧文章,是写来感念我的二姐。


决定把留了几年的长发剪掉。。。
到达了发廊,推开那扇落地玻璃门,有位发型师向我走近,而她就是我的二姐。
“要怎样剪?”,她问。
“随便!”我回答。
我们的对话总是不多,可是,却能完全知道彼此要求的是什么。毕竟,她已经当了我十年“免费”发型师。
她为我盖上一层布块就开始为我剪发。透过镜面,我看着她正很认真地为我修发,眼神深邃,嘴巴不时紧抿着,我猜想着,她应该是一边为我剪发,一边想着要如何为我改变造型吧!她突然抬起头望着镜子,刚好跟我对了一眼。
“不喜欢!”,她问。
“不是!”,我回答。
望着她,这时我突然很感动,感触。我想起以前她在就读中学时期的事情。记得,她以前很叛逆,不爱上课,也不爱待在家。整天,跟朋友到处乱逛,每次回家,总会带给家里一些麻烦事,不然,就是把自己身体弄得遍体鳞伤。
直至中三那年,她没毕业就吵着出外打工。她的性格很坚决,想做的事,家人也没办法阻止。
幸好,她在外面工作没多久,就遇上了我现在的二姐夫。姐夫教了我姐许多,还一直鼓励她要找寻自己梦想。结果,她凭着自己的毅力以及努力,成功当上高级发型师。
自从我出来社会工作后,我会常常以二姐为学习榜样,因为,虽然她的教育程度很低,可是,她那不耻下问的态度,让她学习了更多也许书本也找不到的知识。如今,她也能说得一口流利的英文。
还有,我一直感激她,要不是她当初在我中学毕业过后一直逼我继续就读学院课程,我也没机会拿到高级文凭,找到理想的工作。忘不了那时的她不但扛起我的所有学费,还负责我一切的生活费用。
“姐姐,谢谢你帮我剪发!”,这是我十年来第一次跟她道谢。

Thursday, October 29, 2009

婚宴(人生千百回)

p/s:人生有多少个---回?


最近,出席了一场婚宴。不在那里,在自己的家乡,主家是邻居。
我们的家乡地积很小,人口也不多。彼此之间几乎可以称得上认识,甚至熟悉。
其实,每次回到自己长大的地方,出席这些场面,感觉总会百感交集,因为会和许久不见的老邻居,老同学相遇。
可是,我们谁都不熟悉谁了,只能陌生。
昔日的我们曾经是战友,现在已经成了几个孩子的妈妈。
当年的她可是学校响当当的校花,样貌出众,花枝招展,称的是上绝世佳人。现在,我看见她正在厨房里头,忙透极了。身为老板娘的她,以前婀娜多姿的身段,变成骨瘦如材,面黄肌瘦。虽然如此,还是可以看见脸上带有一丝幸福的影子。
当然,还有一些以前样子平平淡淡的,如今在化妆品的催化下,变成了大美女,美丽又亮丽。
走进酒楼,四处张望,寻找位子时,手掌被突然其来的触摸吓倒,原来是老邻居,一位婆婆,自从丧偶之后,成了空巢老人已经好几年。还记得,上次看见她时,她还很身体力壮,步伐灵活,挺健康的。可是,现在我眼前的她,身型消瘦,动作缓慢,健康也大不如前了。
我牵着她的手,彼此暄寒了几句话。然后,各自回到自己的位置,看着她的转身后的背影,突然,在心理问了我自己,下次再相见的日子,会在几时?
时间在走,岁月在流。谁也不会留谁。以前,别人都称呼我们是帅哥小姐,如今,换上叔叔啊姨,一切只能感叹岁月不留人。
出席了这场婚宴,看到的是人生的程序表。
一场婚宴,一个人生的千百回。

Thursday, October 8, 2009

让爱情放个假

p/s:在整理电邮时,发现了在几个月前的信息.觉得有点意思,希望可以跟大家分享.是我跟一位网友的对话..


M F July 1 at 10:02am
對不起~不知道為什麼﹐我開不到你發給我的信息﹗
我是說XXXXX..,你 Facebook里的朋友﹗
你有問過她﹐是不是最近感情出了問題那個~
知道那個了嗎﹖
我和她一起﹐大家都很開心的﹗
我知道她還愛我﹐她原本就很愛很愛我﹗
我們在6月份吵了一場大架﹐突然她說她想一個人了~
我只是希望你能幫我開導她﹗我很愛她~
我知道我錯了﹗我要珍惜她~
請你幫幫我﹐可以嗎﹖拜託你~


Golden Wong July 1 at 6:44pm
嗯!原来是她。。首先,我得跟你坦白,我们只是 “网友”。。并非生活里可以见面的。。可是,我最近也有发现她留在留言版的话。。蛮伤感的。。所以,就猜说,她也许在感情方面有了转折。。
嗯。。。
你干脆找她谈好吗?可是,不是现在。。
也许,在多一点时间吧。。。好让大家,把心情都平衡了。。再谈。。也许,不迟。。。
嘻嘻。。
算我八吧?
我是很愿意,再聆听有关你们的 “爱情..如果,你愿意。。
告诉我点一点。。


M F July 1 at 11:08pm
我们是在今年一月份开始的!开始的时候,我还有点保留~因为,以前的情史不是很愉快!都被对方伤害~但过了一段时间后,我就开始释放自己的爱了!
因为,她很可爱的!她哦~很喜欢粘着我的,不管我在做什么!她都是很小孩般紧紧地抱着我~她抱我的时候,我还能感觉到她的爱,很温暖~我很喜欢!
但她的个性就有点像男孩,走起路来大字形的!还有点自私跟固执啰~还有一份坏习惯啦!开始时,我就有叫她改的~但她好像听了就算!我就不耐烦了~每次她来找我,我都会讲她的个性的东西!

将维持半年了,她现在就开始忍不住了!在六月头时,她就约了她同事去唱歌!从她下班(七点)到晚上1~2点都找不到她人,信息和电话都不回!第二天,我就大骂她啰~
一个星期后,她说她要加班!那我就等她电话啰~到了十一点了,她都还没有联络我,我就紧张啦~我就狂call她和信息她啰!十二点,她就回我信息了,她说她现在和老板一起,电话也没什么电了,到家后再找我!到了两点多都没有找我,我又狂找他啦!她三点多才打电话给我~她说我将紧张她很多余哦!

第二天,我们就一起去逛时代广场,但我整天都没有睬她直到送她回家!就从那天起,她就不怎样睬我了!她说她不想谈恋爱了~直到六月尾,我怎样追都不睬我!这星期一就和我说分手啦~但我没有答应,我回她说你可能因为,有了新朋友,被他们的影响才会将!我们先一个月不联络,先冷静下~然后,再追她!

事情大概是将了!我知道是我做错了~我因该包容她的个性!我大错特错了~但她将晚还在外面,我担心她,这点我觉得自己没有错~
我找你帮忙的,是希望你能以她朋友的身份,和她聊聊,开导她!
她和我很像,什么事都转牛角尖,需要朋友的开导!
有朋友的开导,或许她会接受回我~
我们在一起的时候,她就常和我说,和我在一起是对的!
但现在她说有很多很多甜的回忆,全被苦的回忆蒙盖了~
你可以帮帮我,能多点和她聊吗?谢谢~



Golden Wong July 2 at 12:12am
嗯。。首先,我谢谢你愿意跟我聊这些。
我会试着联络她,但可能不是目前。因为,我并不是她“真正”朋友。可是,我却很喜欢跟你分享一些,我之前听过的故事,(因为,我有写作习惯,所以,会有许多朋友,会把他的爱情告诉我,希望,我可以替他写一个有关他们的故事,好让收藏。)。

我一直很强调的是,我喜欢你,是已经包括我们相遇的那一刻的所有,或许,就是一些你认为的 “坏习惯”,可是,我原本就是这样,为什么,跟你恋爱了,就非得去改不可。

--别试着想办法去要对方,变成你要的那一个人---

听过一个蛮感人的故事:

女朋友最近很不开心,那位在女方心中认为漠不关心的男朋友,带她去甜品,他坐在身旁,静静看着女方,一口一口吃着,他没说话,只是安静坐着。

女:为什么,都不出声?(带点生气)
男:不。。看着你吃着,你喜欢吃的甜品,就很幸福了。。
女:那你知道不知道,我最近很不开心。。
男:当然,懂。。
女:那为什么,你就不关心我多一点。
男:傻瓜!你刚才吃的红豆沙,是我刚刚向别座的客人,先要的,这是最后一碗了,我告诉他,我女朋友超爱红豆沙,可以不可以,让给我。
女:是吗?
男:当然,我知道,我能做的就是先把你喜欢吃的食物,给留住。

-----------完毕-----------

哈哈,原共勉之。

故事,想表达的是,我们跟喜欢的人在一起时,常常会忽略一件事,到底,我是想跟他在一起,还是,想“点数”对方的不是,所谓的不是,也许是,迟到,脾气臭,抽烟,没立刻给我们报道她在那里,做些什么。。

对不起,希望你别介意,我所说的。

趁着这段时间,好好让自己想清楚,你到底想怎样,也让对方。。平静一段时间。

如果,有缘,你们一定会走在一起。。真的,相信我,我看得太多了。。

晚安!

希望,你可以开心一些。



M F July 2 at 12:53am
我很谢谢你,希望我的故事能让你收藏!
我大概知道你说什么了~
过去的我真的是做错了,我会记得这次的教训!
也因为这次的吵架,让我知道我真的爱她~
我清楚地知道,我是想和她在一起!

我最近的心情有点起起伏伏的!
有时,她会在我脑海里出现~有时,会听到她的声音~
虽然,我们在平静着,但我就没有停止想念她~
我很想打电话给她呢~

你能做我的爱情导师吗?
其他事情,我绝对应付得来~
但爱情就没什么经验!


Golden Wong July 2 at 2:15pm

嗯!很谢谢你的邀我做你的爱情导师,我自认没什么资格,可是,我还是很愿意再聍听你的心事。

“。。。我最近的心情有点起起伏伏的!
有时,她会在我脑海里出现~有时,会听到她的声音~
虽然,我们在平静着,但我就没有停止想念她~
我很想打电话给她呢?。。。”

当然。。当然。。你们刚刚分开,这是很正常的心理反应,有个朋友告诉我说,习惯了,有假期就跟对方出街,后来,两人分开了,可是,她还是一样在家理,准备好一切,等他来接他。恍然大悟,过来,她才醒觉。。今天对方不可能出现。

无可否认,你现在是“失恋”中,所以,日子真的很难熬,可是,会过去的,真的。
走过来后,你会很庆幸自己曾经“爱过”一场。

告诉你一件很现实的事,爱情是属于两个人,所以,如果单方面的思想,是很难维持这段感情,更别说是想要跟对方符合。

你可以试着联络对方,或者问个明白,如果对方也是有心,当然,我先祝福你们,有情人终成眷属。
可是,如果,对方要求自由,那你就让她自由吧!一再勉强回来的爱情,不会过多久,同样的事情会再发生。

有样事情,我可以很确定--她现在还是爱着你,真的。
但是,还爱着,并不表示,我是还想我们,走在一起。

找个机会,问问她的意思,仔细聍听她的心声。

可千万,别勉强哦。!

加油!

祝福你!


M F July 2 at 2:30pm
你當然有資格當我的導師﹗
愛情這方面﹐你看得﹐經歷的都比我豐富~
哪﹐我想請問你﹖
你為什麼將肯定她還愛著我呢﹖
能告訴我嗎﹖
如果,她真的要求自由,那我會等她的﹗
等她﹐再一次等待你愛的是我~
至少我現在是將覺得~
我有點傻﹐愛了一個人就再也愛不了另一個﹗
就算不能在一起﹐我還是會不知不覺的傻傻愛著~
以前也是將~要過了幾年後﹐我心才甘願愛其他人﹗
所以﹐我沒有很多次的戀愛經驗﹗
說著說著﹐我也覺得自己很傻﹐很白痴﹗
上一次的戀愛好像是在6~7年前﹗


Golden Wong July 2 at 5:43pm
嗯!
我为什么那么肯定?她还爱着你?不是因为,我认识她,不是因为我们都是女生,而是,我知道,每个人都有感情,每个人都会痛,会有情绪,对发生的事都附着感觉。。毕竟“人心肉做”。。

所以,我想信她绝对不是那种这里跟你提分手,那边找就拍拍屁股,偷笑离开的女生。

我有一直注意她的留言,看得出。。她,现在也在难过,伤心。。甚至比你更严重。。只是,我倒觉得她真的很需要空间。

可以告诉我,你们分开以后,有试着联络对方吗?

你有试过,要求对方再爱一次?

最重要,你们之间有曾经试过,慢慢聍听对方的心事吗?

你知道她现在真正的想法或感受?

你有告诉她你心理真正的想法或感受?

我想以上的问题,你都有了真正的答案,也许你可以更加释怀。。

加油!祝福你。。

有些人可以同时跟好多人恋爱,他们倒是没所谓,他们要的也许只是爱情,只要有人疼疼自己,就好。

有些人则是渴望找到了真爱,才可以完全释怀自己去跟那个在一起。

你很幸运,你是后者,因为,你要求的是。属于自己的100%爱情,并不只是一场游戏。。。

嘻嘻~!!



M F July 2 at 6:07pm
我有問過她﹐能再愛一次嗎﹖
聍听对方的心事就沒有﹗


Golden Wong July 2 at 6:46pm
嗯? 那她怎样回答?


M F July 2 at 6:48pm
我在跟她MSN﹐她說她全騙我~
她說要玩玩~


Golden Wong July 2 at 6:55pm
介意让我知道你们的年纪吗?请别介意,我不是在轻视年龄,我只是想知道。。。谢谢。。!



M F July 2 at 7:08pm
我們都同年﹗都是22歲~
我一月份﹐她就12月份﹗
我的心﹐現在很痛~
她完全變了另一個人﹐我很愛很愛她~
但她且將對我﹐我心痛死了﹗
她說她要去玩男人﹗我叫她玩我﹐她說不要﹗
為什麼﹐什麼機會都不給我﹖
你說和我一起很快樂﹐但為什麼又要離開我~
為什麼﹖我的真愛感動不到她嗎﹖
真的將不直一提嗎﹖
我想放鬆下來﹐能馬上就做到的就是去死﹗
謝謝你一路來的幫忙~謝謝﹗




Golden Wong July 2 at 8:00pm
嗯!
-----------不要隔着银幕谈感情-------------------

因为,那没有声音,没有表情,
有的,只是冷冰冰的电脑画面以及文字。。

真实,面对对方。。。吧!

加油!

祝福你。



Golden Wong July 4 at 1:48pm
嗨!
你这两天过得好吗?

保重了。
加油~!


M F July 6 at 10:03am
不是很好~
7月3日﹐她的好朋友幫我﹐叫她給個機會我﹗
但她說要先答應她的條件﹐才能給我機會~
條件是現在她要玩男人﹐我不能干涉她﹗
我答應了~當中都是她好朋友在專話﹗

當晚﹐她突然就信息我﹐叫我晚上能載她回家嗎﹖
因為﹐她要下夜店﹗
她一上我車就抱著我的手臂了~然後就開始說話﹗
說她老闆有多好笑﹐說她老闆開了什麼酒~
有什麼帥哥﹐找不到凱子﹐還說自己有吃藥﹐還學別人抽煙~
還說要把抽煙當作生活的工具﹗
她一直和我說﹐重複又重複~
我沒有回答她﹐我只是在聽~聽的我心很疼﹐好想死﹗
突然﹐她又說她不想回家﹐要到我家~

當要到我家時﹐她就不停得問我﹗
為什麼你沒有反應的﹐我將玩哦~
你一定有事的﹐有事就說啊﹗
要講要問就承現在了﹐不然明天我睡醒就什麼都不講了~
我就開始問她﹐你要我說什麼﹖
我都不干涉你了﹐你為什麼還要一直在我面前講~
你是要趕我走嗎﹖
她就說﹐沒有啊~
我就問回她﹐你要我怎樣﹖
她說﹐我不相信真愛﹐我不想談戀愛~
我就回她﹐什麼原因讓你不想談戀愛﹖我不疼你嗎﹖還是我不在乎你﹖我是去玩女人嗎﹖我每次都騙你嗎﹖我疼你還疼過我自己﹗我在乎你多過在乎我自己~我也只愛你一個﹐從沒有和別的女生有什麼親密的接觸﹗我答應你的事情﹐不管大事還是小事我都有做給你﹐沒騙過你什麼﹗你是覺得我們每次在一起﹐我就說你的壞習慣﹗你討厭﹐我現在就包容你的全部~為什麼一定要將呢﹖有將大件事嗎﹖
她突然就靜了下來~
我再說﹐你好朋友的男友去玩女人將大件事﹐現在他們都還在一起﹐還比以前還要好﹐現在那男的都乖了~他們都沒有說要鬧分手﹗
我們有需要嗎﹖
她突然就親我了~
到家了~抱著她進屋裡﹗照料她~
第二天早上﹐她還很親密的睡在我懷裡~親我~就像以前將﹗
之後她說她今天一定要上班﹐我留不住她﹗
就送她回家﹐讓她換衣洗澡﹐然後就再送她去公司﹗
途中她沒有什麼說話﹐也沒有抱我~
感覺又冷回了~
到了公司後﹐她以前會在下車前親一親我的﹐但當天沒有﹐一到就下車﹗之後就沒有任何信息和電話給我~
我信息她﹐如果是問題的話﹐她有時會回一下﹗

到了今天﹐我看了她的部落格﹗
裡面有了一篇新的文章﹗
題目是<想念一个不懂是不是想念自己的人>
內容是
为什么??
我会想念一个
不想念自己的人
他到底会不会想我呢?
他到底在做什么?
他到底有没有讨厌我?
他到底还喜欢我吗?
他到底是不是玩我?
~这些问题~
从开始就以经
很想问很想问
他到底在不在乎我?
为什么??
我那么笨!
那么蠢!
那么无聊。。
明明就有个。。
可以关心我。。
为我做任何事的人
付出所有的人
为什么我却那么笨
到底为什么?
是我不甘心吗?
还是真的
在乎他?
到底为什么。。
真的好想让他知道。。
我在乎他。。

我看了很心疼﹐好想死哦﹗
這是真的嗎﹖還是只是寫給我看的﹐要我走開﹖



Golden Wong July 7 at 6:16pm
嗯!
“剪不断,理还乱”。。

再分享一个朋友的故事好吗?这跟你刚才讲的有点相近,如果没记错,好像是去年年尾的事。

有一天,女生突然接到男生的信息,“我们是不是不该走在一起。。”,“你是最好的,我不想一直让你失望。。”等等。。的内容。最后,那句是 -- 我们分手吧!

女生坐在地铁里,看着这封信息,整个人呆住了,一时做不出回应。因为,她正在去着昨晚他们一起约好的地方,一起用午餐。

可是,换来的不是 “对不起,我今天有点迟,你等等我。。!
而是,“我们分手吧!”

(你能想像她当时的难过的心情吗?)

过后,女生问男生可以载她回家吗!男生答应了。。

男生见到了女生,就舍不得分开了,因为,女生的眼泪,让他很心痛。。也很心疼。。

他们再次走在一起。

他们很努力,一直很努力想把彼此的感情维持的很好。可是,还得面对一个事实。男生的心。。已经走了,男人那时不想要爱情。

分开,他们再一次分开。。了

没有联络,没有通电。没有见面。。。就这样过了整半年。。

女生告诉我,当初是很恨他的,恨他的无情。。绝情。。她认为,分开了也可以关心对方啊。。

到了现在,她反而很感激当初他这么做。。不然,她现在也许省更糟糕。。

因为,一直纠缠不清,对谁都不好。。。

让她自由吧。。。至于,你也好好想想。。你到底怎样了。。

日子当然会很痛苦。。失恋和思念也不会好受。。可是,还是要面对生活。。

坦然,面对生活吧!。。

希望,你可以尽情痛苦一场。。过后,你就有了。。全新的生活。。

加油了。。



Golden Wong July 7 at 6:21pm
也许,对方也未必知道自己到底想怎样。。。她也许很乱。。我是还爱着你,可是,又不想去爱。。

她是矛盾吧!想自由。。又舍不得放开你。。

我希望,或许让彼此对。。“空”着一段时间吧。。

祝福你们。。


M F July 8 at 2:56am
謝謝你的祝福~
我儘量學會面對﹗
我也不懂要做什麼了~
開始很亂﹐愛她很想和她一起﹗
但現在又這樣﹗哈哈~
很矛盾哦~


Golden Wong July 8 at 9:08pm
哈哈。。
失恋刚开始的阶段确实会很乱。不懂要怎样。。

就像走在十字路口,该右转还是左转?还是,干脆调转头就好。

向前走吧!就什么都别管,一直向前走,不管你的思想还逗留在。。那个十字路口。。。

一直走下去,过你的生活,上你的班,上你的课,吃你的饭。。

时间会过去,尽管,心痛还在;
时间可以证明一些东西,尽管,我还爱着她。

在此,祝你有个难忘的 “失恋”期。。

加油了。


M F July 10 at 9:40am
真的是很痛苦﹗
也真的是很難過~
她好像是喜歡上另一個男生了﹗
但那男生又不喜歡她﹗
現在她在煩著怎樣忘記他﹗
這是我看她部落格﹐大約猜的~
將我還能追回她嗎﹖
有什麼辦法嗎﹖


Golden Wong July 10 at 3:35pm
嗯。。

让你们的爱情放个假!不。。。让你的内心放个假。。
(不要猜疑她说写的。。猜测只是让自己更烦透,因为,那里面存在着。。真 或 假。。)。。

朋友,放个爱情的假吧!时间不需要限制。。

做自己喜欢做的。。除了,不会伤害自己或别人,做什么都可以。

加油!

祝福你。


M F July 10 at 4:24pm
或許放個假真的會好點吧~
我會加油﹗謝謝你~

Wednesday, October 7, 2009

化悲伤为养分

题目:化悲伤为养分

读过笔者,水生的《痛苦就是力量》,心理感慨万分,看到那慷慨陈词的文章,不禁想起曾经的自己。那个多么懦弱的自己。

一直以为爱情需要缘分,而,缘分不能强求,所以,我让这一切顺其自然。如果,没遇上有感觉的对象,干脆就这样一直单身,反正没什么大不了。

刚刚提了,爱情跟缘分共存。最终,缘分使我们在一次的聚会上相遇,相知。

然后,彼此,一见钟情。

在一起的日子,感觉尽是柔情蜜意,难舍难分,原以为我们可以一起走到未来。可惜,没有。他提议分开,而我只能默然接受他的意见。

原本以为,我就那么地潇洒。

原本以为,一切会归于平常,就好。

原本以为,再伟大的天设地合又有什么大不了。

但是,难过的心情,不是说“没关系”就可以嘻哈带过。终于,我的悲伤情绪,再也压抑不了,就像断裂的堤坝,抵挡不住一直涌上的流水。我只能 任由河水泛滥,侵入我的思索范围。

我没有勇气见任何人,更害怕面对朋友和亲人的疑问。选择不上班,是最好的逃避方法。

每天,都过的很无聊,家务搁置一边,不做;书本也推到一边,不读。看着电视机银幕,脑海想的却是让人伤心的画面,最后,往往把自己弄得痛哭流涕也是自己。

就这样,日子一天天过去。还以为,时间过得越久,对一个人就越能淡忘,结果,刚好相反。这段回忆,像络印深深印在我的心中,不管再怎么努力都磨灭不去。而每次不小心地想起,心就会跟着抽缩一下,痛一下。
我就这样颓废地过活一辈子吗?

幸运,在那时我读过了一句话,让我顿时明白过来,他说,“有些人如果忘记不了,那就不必逼自己忘记,把他蕴藏在心理,慢慢他会变成养分,将来可以丰富你的人生”。

失恋确实非常痛苦,可是,生活总是要过。

那只是短暂的课程罢了!上完了课,就可以离开,然后,再继续下一个的课程。

后记:我已经往另一个课程去上了,你呢?嘻嘻。。

最感动的音乐

较早前,我和几位好朋友,去到热浪岛参加了一个为期三天两夜的《响乐无界沙滩拉阔音乐派对》,它是由乐酱社团主办 的一个非营利活动,演出的单位都是海内外主流和非主流音乐人,其中包括本地组合MANHAND,以及曾经因为改编国歌,而红极一时的黄明志。

第一次参加这类型的沙滩活动,感觉非常新鲜,因为那里的表演舞台是由酒吧临时搭出来的,而公众席就是宽旷的沙滩,没有椅子,不需要排号。

第一夜的表演,让我们听了许多本地的创作,感觉获益良多。

来到第二晚表演,也是最后一晚的演出。可惜,天空不作美,下起雨来。我们都很担心,今晚演出也许必须取消。正当我们为这件事情担忧时,我们却看倒有关单位的工作人员以及即将演出的乐团,他们的脸上总是挂着一幅乐观的态度。我猜想他们一定相信雨水会停,而表演一定可以顺利进行。

果然,老天看到了他们的用心。雨水停了。

随着歌手唱歌的节奏,我们用力挥着银光棒,五颜六色的银光棒点缀了原本沉寂的沙滩以及大海,可惜,雨水再次突击,而且越下越猛,主办单位考虑到大家的健康,建议把室外的演出迁进室内!

音乐停止了,大家分工合作把音乐器材,包括喇叭,鼓,吉他,键盘等等,统统搬进室内。

我看着他们正努力移动着位置,重新探测喇叭声量以及调理音乐,心理分外感动。他们只希望今晚的演出可以继续进行,让每个表演嘉宾都可以呈现他们的创作。

寂静了一回,音乐再次发起,主持人的激烈呼唤声,引起了大家的回响,我们几乎都拍烂了手掌,室内里的热情演唱,逐渐覆盖了外面的雨声,直至凌晨。

我很荣幸,参与这么有意义的音乐活动,也见证了许多歌手对音乐创作的坚持。后来,让我惊讶的是原来每一位音乐人以及乐团,都是自掏腰包演出,不收分文的。

在没有金钱的傀儡下,每位歌手交出的表演都是最真实不过。每个音乐爱好者,都是用最坦诚的心,彼此交际在这个舞台。那晚,我听过的音乐是我这一生最为感动的。

希望,明年还有机会参与这么有意义的盛会。

Monday, October 5, 2009

《醉了》

知道得太多是好事,还是坏事
真相时常困扰着那个女孩
她一直持有信心
以为爱情暂时离开
以为只是一场旅行的时间
因为,那个眼神她还记得
深邃,情意。
已经没有见面的必要了
其实,早就是这样
应该
但又是什么使得大家,这样
今天,明天,后天
一直这样

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我有价值吗?女孩问

他连想谈起的力气都不需要
因为,她根本不被提起
为什么?
她真的不在他的回忆里
出现过
那,那个时间她或许只是空虚的透明
比普通更普通
没什么大不了
真相过后就没有纠缠的必需
更好
肚子里的杂物,撒满地上
呼。。~!

醉了。

Thursday, October 1, 2009

妈妈,谢谢您抚养我长大

来到了春末,再过不久夏天就要来临,所以最近的天气总是闷热。我们住的地方没有四季,整年下来都只是夏天。但是,在我小的时候,我妈却常常告诉我,其实,这里的气候会被遥远的四季国家所影响,所以,这里其实存在轻薄的春,夏,秋,冬,四个季节。

不管,事实不事实,只要我妈告诉我的,我都相信。因为,她是把我带来这个世界的人,所以,我们之间没有欺骗,有的就只有坦诚。

那天,好不容易向公司请到两天假期,可以回家陪陪她,觉得是一件非常幸福的事。所以,即使是一个人的漫长路程,也不会觉得累或无聊,因为,我知道,在过没多久我就可以在车站,与母亲见面了。可以跟她见面,随着时间的一天一天地老去,成了我现在一种奢望的期待。

用过了晚餐,我们肩并着靠在沙发上,追看电视剧,她最爱看的是香港肥皂剧。那晚,我看着电视画面,他们的一举一动对来说,只是烟幕,我当时脑海想的全是我跟母亲过去的回忆。

自从,父亲过世了之后,在我成长的回忆里就只剩下我们四姐妹和母亲。

我转过身端详着母亲,才两个月不见,她头上的白发几乎就要掩盖所有黑发了。

她曾经讲过,因为自己常常脸带笑容,所以,皱纹会来得特别快。

---当我们不在你身边时,你也一样开心对吧。因为,笑容是献给开心的人的,所以,我发觉你脸上的皱纹也明显多了许多。希望是这样,没错。---

她闪烁带着泪水的双眸,我以为她累了,原本想站起身子拉她到房间休息。后来我才知道,她是被那些情节而感动了。记得,故事是在讲,出嫁没多久的女儿给双亲写了封家书,道出那十几年来心理的感念。我不晓得母亲会被感动是因为那些情节,还是她的女儿不曾写过信给她,而遗憾?

母亲也许不知道,我也曾经给她写过一封信,在我中二那年。

还记得,信中最后一句是这样写着 “妈妈,谢谢您把我们抚养长大!”

Sunday, September 27, 2009

欠你一个牵

阿莲 《牵牛花开的日子》


无论写得再多,也不过只是冷冰冰的文字。
心情发泄得再多,而难过还在。
当然,也曾经试过不去管,不去想,
后来,更加难过。
到底要怎样了?
应该没有怎样,等时间过。。一直一直过去。
是最好不过了。
直到一天醒来,对着镜面里头,
哪个乱蓬蓬的头发,嘴角还流着口水味的我说,
嗯,这个男人我曾经爱过。
但,在几时?
忘了~!
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
虽然,不晓得还要等到何时,所以,我才哀求不会太久。
十年
一年
但愿,是眼睛还未醒开,那刻。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

糟糕,找翻了整个书橱,都找不到你留下的笔迹
连签名都没
原来,你不曾为我写字
那~回忆里的那三个字—我爱你
是开口说的吧?
不要,不要是电邮
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
那你呢?
你会不会也有疑问自己的习惯
这个女孩我爱了多久?
现在,然后又怎样了?
我走远,还是你离开

欠下彼此的牵
谁来还?

Friday, September 25, 2009

看书


读书时期,除了课本之外,都不会去阅读其它的书。工作过后,报读英文语文课,为了在这方面有所帮助,才开始向图书馆,借阅英文图书。

那时很崇洋,几乎都不愿意看华文书,觉得那些四四方方的文字,在小学其实已经认识,所以,也就不必再深入了解得更多。每次逛书局,都直接到英文部去找书,中文部简直就是视若无睹。

真正爱上华文书,应该是在英国生活的那段日子吧!那时,我在西方国家生活,每天睡醒起来,讲的是“鬼话”,看的报纸是英文字。日子久了,感觉有点厌倦,舌头也开始打结。有一天,在公共图书馆偶然给我了发现几本华文书,感觉就像遇上了久违的老朋友,二话不说,就抱了两本回家阅读。

就这样,我喜欢上华文书。

现在,我喜欢的作者繁多,有台湾的龙应台,张曼娟,九把刀;日本的村上春树,以及大马的郑丁贤等等。

那天,在一间中式餐馆,遇到一位好久不见的朋友。她告诉我说,现在每天都有阅读,都是一些激励之类的书。可是,再怎么努力,用心地看都看不明白,不知道要如何才能捉拿其中内容,这令她很烦透。

阅读不用上考场,所以不必有任何压力。

以前,每选择一本书之前,都会考虑它的价值。它能给于我什么?它是否有新的事物呈现?久而久之,书本不知不觉成了我的利用品。

后来,看完龙应台的《亲爱的安德烈》,才领悟了一件事情。那时,看完了这本书, 发现龙应台她其实并不是只会讲什么文化,什么主义的人,她确实能够站在许多立场去思考问题。尤其是人生观。

老实说,刚开始去读这本书时,是真的很纳闷,因为问题总围绕在国家,自由或改革上。我那时心里在想 “不是吧!”,这些都不是发生在我的周围,我该不该浪费时间去想呢?还好,我还是把整本书看完,才发觉更精彩在后面。

其实不是说,与你无关的问题,你就不需要去知道或关心,既然有个人想告诉你这些,知道多一些。何防?

看书其实是一件很悠闲的活动,不必有太多繁琐,也不需要有时间的限制。脑袋空空的时候,拿起一本书阅读,紧追着作者的情感,思索,跟随里头的文字,活跃着。这样过了一段,聆听别人故事的时光,是最美好不过的。

现在,养成了阅读的习惯,每个月都会往书店走走,顺便买几本书回家。

Thursday, August 20, 2009

领悟生命意义

中三那年,随朋友参加一个课外活动,早上还是好好的,忽然,胃部抽筋得很利害,结果,支不住晕倒在草场。

过后,母亲带我去看专科,医生告诉我说,在我胃部有许多不明的红肿泡沫,可能会导致癌症,所以,必须马上接受治疗,可是,医疗费不菲,每一次的疗程需要整一千块,但是,母亲还是坚决要我看专科,还时常陪着我搭巴士到城市去,接受治疗。

每次到城市接受治疗,巴士经过学校,听到课堂里传来得朗朗读书声音,都会羡慕不已,憎恨自己,不能跟其他同学一起上课。

那时,我曾经想过放弃的,认由自己的病痛随遇而安就好了,这样,母亲就可以不用那么辛苦。而我,也不需吃那十一种不同类型的药了,更不需要戒口,爱吃什么就吃什么。

后来,在一次搭巴士途中,遇到一个人,他给予了我生存真正的意义,我才甩掉放弃的念头,认真地接受每一个治疗疗程。

他是一位眼睛看不见的老公公。那天,我自己搭巴士到医院去复诊,他就坐在我的身旁,我们渐渐聊起天来,他告诉我说,虽然,他眼睛看不见东西,可是,他还是生活得很快乐,因为,他领悟到能够生存下来,本身就是一种福气,所以,千万别轻易放弃自己的生命。
听了,那句话心里很内疚,决定重新振作起来。

当然,也感谢母亲,因为,即使医药费再昂贵,她都不曾放弃过我的病。

青春开讲 - 2F

每次参加一些活动,在临别时,我们都会跟刚认识的新朋友交换各自的2F户口,当然,我所指的2F就是,Friendster和 Facebook了。
随着时间的过去,一开始,人与人之间的沟通方式,从最基本的写书信,到互相电邮,再演变到今天的,在对方的2F里头留言。我觉得它确实带给了我们很多好处。
2F就代表个人的私人家庭,你绝对欢迎每个朋友到你的“家”拜访,看看你所拍下的生活照片, 和你分享喜怒哀乐,跟你重温过去的回忆,像你曾经旅游过的地方,享受过的美食。不然,还可以在照片下方,给你留言,那可能是赞美或是批评,但无论如何,这已经使你的照片不再单调了,因为,这张照片也许在世界的另一边有个朋友在看着,他在试着探透你现在的生活,想知道,你现在过得好吗。
我最喜欢在2F里面,写部落格,通常都会在写有关自己的心情,有难过的,开心的,或是遇到了一些难忘的事情。我都会它们放在我的部落格里。而,每次都会收到朋友的留言说,他们也跟我一样,遇到相同的问题。这会令我有所共鸣。然后,我们还可以写下 “一起加油”。这是一种互相鼓励,支持。
当然,最令我惊喜的是,2F已经让我寻找回许多以前的旧同学。不管是小学还是中学的朋友。更不可思议的是,我也找回之前我在欧洲自助旅行时,有一次从法国乘坐火车到瑞士的时候,认识了一位法国女人,她就坐在我的旁边,一路上,我们都很谈得来,也聊得很投入,后来,我们各奔前程,只给对方留下名字,当时,心理是想 只不过是短暂的交流,没想过要做永远的朋友。 后来,我试着在2F填写她的名字还有她住的国家名称,竟然,真得让我找到她了。现在,我们还不时透过2F来维持彼此间的友谊。
随着2F的方便,它已经渐渐地把人与人之间的距离拉近了,因为,只要我们轻轻地按下“加入成为好友”,我们就可以成为,对方私人家庭的成员。从此,无论何时何地都可以各自分享对方的点点滴滴。

Wednesday, August 19, 2009

回圈 (生活不必太过规律)

城市人的生活方式,像小学的时间表,次序排列得满满的,几乎找不到一点小小的空间。

而,他们更像一位小学生,必须遵守校规,出席每一堂课,哪怕不小心错过了一节,就会被学校记个大过似的,或害怕考试会因为那次的缺席,少了许多分数。

每天,上班放工,回家休息,累了。

明天,重复同样的动作,同样的表情,然后,再一次累了。

偶尔放弃一堂讲课,到草场去跑跑步,或许一切会迥然不同。

有时,生活不必太过规律,不时来个冲红线,犯个小小规矩,才懂得自己处在那个位置,才知道自己的身份。

Tuesday, August 18, 2009

限制


有些人只要求平凡过一生,有些人则不为然。


追求平凡的人,他们生活几乎跟着时间表,在进行着,读书,升学,工作,升职,恋爱,失恋,结婚生子,然后,享乐家庭,就这样安然度过一生。他们认为,人生就这样顺着次序不会有错,可是,往往,他们会为了拥有理想的生活而放弃了梦想。


要求不平凡的人,则会把时钟方针握在手中,程序表要怎样走,认由自己决定,不会被时间约束,重要的是,次序一路走来不曾抛下梦想。


“我的梦想,几乎很遥远,既然遥远干脆就不敢妄想些什么了”,那是,因为很多人喜欢一早在脑海里限制自己在合理的范围内。


结果,往后的日子,就只会在那小小的圆圈里,跑圈圈,一步都不敢踏出圈外,好像外面有只 饥饿了好几天的老虎,在等着似的。


人会因为拥有梦想而变得更伟大。


跨越那个“饥饿线”,冲破那无畏的范围,敢敢往梦想直奔,就像《水浒传》的武松。



Friday, August 14, 2009

回家

前几天晚上,在家里观看某个视频所播放的歌唱比赛,其中有位女参赛者的表演令我有 所动容。记得那晚她是演唱顺子的《回家》,歌声很柔和,但情绪却澎湃不定,在歌曲的尾端,她再也掩饰不了自己痛苦悲哀的心情,哭泣了起来。原来,她唱这首歌是要献给患上末期癌症正在医院治疗的舅舅。她想透过歌曲告诉舅舅和舅母,家里有三个小孩正等待着他们一起回家,并希望他们要坚强。

我记得去年临春节期间,在中国发生了暴风雪,有许多游子被困在广州火车站好几天,他们在那拼命地想尽办法,跌跌撞撞,不管有多拥挤,不管有多辛苦,就是为了挤上火车然后回家。

我在事情发生后的一个星期,才可以联络上住在广东的朋友,她只告诉了我一句话,“原来可以回家不是必然的”,然后,就在电话那头开始抽搐,我听在耳里真得是感慨万分,眼泪濡湿了衣服。
一位朋友的父亲,被诊断出患上了第四期肺癌,目前还在医院做着电疗,那天,我到医院探望他们,朋友看到我时心绪很激动,通红了双眼,她对我说了一番很感动的话 “今年的新年愿望,我什么都不要,我只希望爸爸可以出院,回家过年。”

回家的定义是什么?它是个避风港?遇到什么挫折就往家里奔跑就是了。还是,它是个休息站?累了就会回家。

回家对很多人来说,也许是件再平常不过的事,可是,对一些人来说却是一件奢望。

Monday, August 10, 2009

天涯海角

读过一本小说,里头有提到在北马有个地方叫作—天涯海角。我知道在英国的苍穹之岛(Isle of skye)好像也叫天涯海角。

不知道,它们有没有区别?

为了,得到更明确的答案,我决定了去北马一趟。出发前,上网寻找了相关资料,以及看过一些照片过后,就期待在假日那天,然后出发。

它原来就坐落在北马的槟城岛,其中的一个渔村。我驾着车,沿着海边走在蜿蜒道路上,一路上,我看见的竟是无边无尽的大海和大片的天空。猛烈的太阳把水面照得分外明净,跟蔚蓝天空相映辉煌,还有,不远处的船影在海面上粼波微荡。

终于,我来到了天涯海角,看见的是一望无际的海洋,以及搭建在海与陆地之间的木桥。这座桥梁就是渔夫必须要走的路径,他们会走到不远处的海港,再乘船出海捕鱼。每天。

天色正在改变,猛烈的太阳即将变成红彤彤的颜色,慢慢靠在大海的另一端,缓慢沉下,逐步隐去。我瘫坐在那座到处是裂痕空洞的桥梁,看着渔船一艘一艘,排列成行,慢慢驱向海港,希望他们今天是满载而归的,我在心理祷念着。

冰凉的海风,不停在空中旋绕,像是在跟着空气玩追逐游戏。逗留了一些时间,身体有些疲惫,缓慢站起身体,拍一拍粘连在屁股的沙粒就转身离开。

不时回头望,疑问自己,衬托在那绚丽旖旎晚霞下的木桥以及渔船,可否可以带人去到地球的尽头。

同样两个都称作天涯海角的地方,它们却迥然不同。唯一相同的是,这趟一走,我再次寻找回好久不见的感动。平静的海面,难忘的风景,渐渐地,我已掏空自己,把心理的沮丧与难过也慢慢掏空,然后,消失。

这是我第一次在自己的国家独自旅行,而且很幸运,没有迷路。我也发现,只要有路牌的地方,就不会迷路;只要有地方你想去,就敢敢出去走吧,一个人的旅途,可能会更棒。

Wednesday, August 5, 2009

两句话

趁着未出国前,难得的一天假期,把所有证件及事务办好过后,就独自儿驾车赶回家乡,出席老同学的婚礼。

太阳就要下山了,黄昏时分,经过久违的道路,放眼望去竟是一望无际的田野,这时,我想起以前我和母亲时常在家务忙完过后,就会相伴到这里散步。记得,我们会不时停下脚步,看着河畔的倒影,竞争谁最年轻。

我和母亲的感情就是这样,感觉是姐妹并不是母女,尽管,我们的年龄差距很大。

但,自从离开了家乡,到了城市生活,我们的关系,却逐渐疏远,我知道工作忙碌是我一直的“烂”借口。也曾经在心理惭愧了好几回,还承若自己一定要以家庭为重,母亲的地位永远放在第一,工作则排在后面。可是,说时这样,做的时候,则是 另外一回事。工作永远霸占了我几乎的生活以及时间。

甚至,我忘了上一次回家的时候是几时。

酒席完毕过后。

喝了几杯酒, 有点醉意回到家里,母亲正在观看电视节目,她看到我满面通红,就知道我喝了不少,赶紧为我递上杯热茶,替我戒去酒气。

我躺在床上,头很晕,只听到 母亲跟我说了一句话 “明天还要赶出去上班,早点睡吧!”我懵懵懂懂地回了一句 “哦!”,然后,就昏睡过去。

早上醒来,母亲已经出外了,到菜园工作去。我吃完母亲为我准备的早餐,就赶往工作地点。上班。
下午,接到大姐来电,问我,母亲前两天在菜园弄伤了脚,伤口有没有好点。我反问回她,母亲是几时弄伤的?

难得回家,却未能好好跟母亲坐在一起聊天,甚至我们的对话也不超过两句,心里的惭愧再次涌起。

希望,我不是那个时间过去就了事的人。我会再次努力让自己更爱这个家还有我的母亲。

Monday, August 3, 2009

爸爸,我好想你

六月,对我来说是一个悲喜交集的月份,这是父亲节,但是,我们却不能庆祝这个日子。
求学时期,父亲,这些字是个沉重的字眼,每当有人问起我的父亲,我总是选择潇洒地带过他们的问题。但,我知道我那时的情绪是澎湃不已,难过得就像万箭 攒心。
毕竟,我的父亲因为生病而离开了我们。
长大后,蕴藏在心理的难过,已逐渐平淡了许多。现在,“父亲”这两个字,也许只是一组加和减的数目程式。2009-1993=16,屈指一数,父亲已经离开了我们十六年。
还记得,那时,我正在上课。突然,有位亲戚来到我的班上找我,说要提早接我离开。我没问原因,因为我知道小孩没有发问的权力,就这样懵然不知的情况下,背起书包,提着水壶,跟着他离开学校,他就这样载着我和妹妹,说要赶到医院去。
“医院?”,我简直百思不解,为什么要载我们去医院?是不是,有家人出事了?
不安的心情再也按奈不住,轻轻拍着他的肩膀,想问个清楚。他告诉我说,我的父亲在稻田工作时,突然心脏绞痛得很厉害,还晕倒了在那里。
赶到医院,看到母亲正站在入 口处等着我们,看到了我们,她即刻上前紧紧地抱着我和妹妹痛哭了起来。“你爸刚 走了!”这句话,是那天,母亲对我们说的唯一一句话。
从此,我们的家庭就少了一个重要成员,在没有预言之下。
老爸,你在另外世界过得好吗?
虽然,你的突然离去,我们已经接受了,悲伤也慢慢减少。可是,对于和你一起过去的回忆,还留在我心中,我想它永远都不会消失,因为,我会尽力保护那段属于我们的幸福快乐回忆。
还记得,你喜欢在晚饭后,载着我和妹妹,坐上你的老爷车,兜风去。小妹还小坐在你的前面,双脚藏在车篮里,而我则坐在后座,双手环抱着你那肥胖的肚腩,你那宽大的肩膀会挡住我一半视线。同时,你也会为我们准备一些切片好的生青瓜,我们各自咬着新鲜青瓜,嘴里发出清脆的声音,像是为我们的兜风的路上,伴奏。
下棋,是你唯一爱好,也使你赢了不少奖项,更得过个人下棋总冠军。如今那个奖座我们还保护得很好。因为,那是唯一一件联系着你跟我们的纪念品,所以,我们会特别珍惜。
老爸,我真的很想念您!

Sunday, July 26, 2009

生命无常

“小娟的老公昨晚过世了!”。
在微风细雨的早晨里,突然,收到朋友传给我的信息告诉我这个噩耗,当场呆住了。心情也顿时跌落谷底。不是好好的吗?怎么走的那么突然?我们都不敢给她拨电,怕自己会按捺不住难过的心情,在公司里痛哭起来,影响工作。
等到放工的时间一到,换了套比较深色的衣服,就匆匆离开公司,来到跟好友一早约好的地点等候,然后,一起到小娟家去。她看到了我们,刚开始还在强忍泪水的,可是,她跟我述说整个过程中,说着说着,再也忍不住难过的情绪,抱着我们痛哭起来,而我们也跟着她的澎湃的心情,眼泪潸然。
她带着我们去瞻仰她老公的遗容。他静谧安详地躺在木棺里。记得,他们结婚那天,我刚好在国外,未能出席他们的婚宴,所以,这算是我们第一次“见面”吧!没想到再也没机会了。心中种种的遗憾,弥漫开来,心情非常沉重。
我们陪着小娟至凌晨12点,才离开。
我想,那晚也许就是所谓的奔波与心碎之间转折吧。从来,不曾感觉自己那么累。累得,连拿起锁匙引动车引擎的力气都没有。
这次,是我在这个月里,第二次出席的丧礼。还记得上次,只在两个星期前,那是住在隔壁的德伯,他女儿是我的朋友。那天早上,天空也是下着细雨,正在上班的途中,看到他女儿给我传的信息“我爸昨晚走了!”。虽然,那时,我们已经有了一个心理准备,可是,接到那种消息,未免也会悲中从来,泪流满眶。
前者是因为心脏疾塞病发,吃着晚餐的时候,突然呼吸困难,然后晕倒在家里,赶到医院时,已经来不及了;后者则是肺炎末期,从发现病症到离开这个世界的这段时间,只有两个星期。
“生命到底给了我们什么?”,每次当有亲人从身边离开,我都会很困惑地问自己。
生命是无常的,没有所谓的应该或不应该,它就是一个人的人生,而且机会仅有一次,没了生命就等于我们已经消失于这个世界了,所以,我们要好好珍惜生命,至少,不去做出一些伤害自己身体的行为。

Thursday, July 9, 2009

曾经

前几天,不知道那来的勇气,我再次走进那间咖啡馆。
都快要忘记了,去那地方的路要怎么走。而需要勇气是因为,我们是在那间咖啡厅,在那个仅属于我们的角落坐位,分开。然后。
几经挣扎,我还去了,晚上,我一个人去了那个地方。
我开始寻找,属于我们的回忆,可是,回忆不再属于我们。它被别的客人,占用了。
犹记得,我们喜欢选择在这方格空间右边的角落坐下,然后,我会靠在你肩膀,听着你述说故事。
你说我缺乏安全感,所以,喜欢依墙而坐。
也许。
如今,我只能站在哪儿,静静看着我们的曾经,慢慢消失在我的脑海。
推开门,离开那里。挥挥手,潇洒道别。

Sunday, July 5, 2009

空巢老人--阿娇

为了让三月征文的题目“空巢老人”,写起来比较真实,我不惜乘搭五小时的巴士,到达一个乡村,去见一个叫 “阿娇”的女人。老人。
巴士到达路口,我下车徒步向“阿娇”的家走去。一间几乎都是木料完成的屋子,屋顶上的 “白铁”,随着岁月流逝,风雨来袭,留下苍老狼狈的痕迹,和少许的破坏。大雨过后,看 起来更有些萧瑟苍凉。 不过,整体看来还挺稳固的。我推开那扇木门,门裂传来“唧唧”清脆的声音,我赶紧托着两边的门把,怕木门就快要倒下来了。
六十年代的房子,通常会安排,客厅在前端,隔着厨房及露天院庭,后面是睡房。见到阿娇时, 她正在水井旁边,清洗着衣服,年迈六十岁的她,皱纹在她脸上有下许多足迹;白发也毫无留情占有她原本一头乌黑的头发。
阿 娇有四个女儿,但是每个在中学毕业过后,都选择离开家乡到城市去发展,留下她空守着这间老屋。不过,她的生活挺充实忙碌的,每天清晨七点钟,就会骑着那辆已经跨跃半世纪的“老爷铁车”到稻田去干活。中午回家吃顿饭,睡个午觉,然后,接近黄昏时再到菜园里去工作。
她曾经搬到城市和大女儿居住,可是习惯了乡村田野的自由自在生活的她,实在受不了那种方程式乏味的生活,回到了老家她时常告诉邻居说,要她成天住在“白鸽楼”里,感觉跟坐牢没两样。
她是一个性格开朗的老人家,偶尔还会跟旁人幽默幽默一下。她告诉我说,人最重要是乐观,这样即使一个人生活,独自守着这间老屋也可以过得很开心。
对了,忘了介绍,她是我母亲,而这间“空巢”是我老家。


刊登在三月 《星》报

Saturday, July 4, 2009

下车

生活跟谈一场爱情一样。
我们在里头扮演的角色,就像一列火车和一位乘客,打从开始,就答应了一同到达终点站。
途中,我们会经过许多路程,有阴沉黑洞,宽阔田野以及美丽风景。既然一早点头,彼此承若,所以,无论如何,为了目标,一起努力,一起加油。
可惜,火车由于日子一直以来不停地奔驰,往前方驱进,没有休息站,不曾暂停过。他累了,开始打瞌睡,双眸不听使唤,失去控制似关闭。
火车悄悄向别的铁轨驱进,渐渐出轨了,可是,他还懵懂不知道,继续前进。而你,坐在车厢里,被早已左右摇晃的火车,弄得前后摆动,跌跌撞撞,最后,搞得自己遍体鳞伤。你还是坚持着,默默在车厢里面守候,因为,目的地还未到达。
下车吧!与其一起受苦,不如,让他自由往别的轨道驶去,而你也可以在繁华热闹的车站,体会一些不同的人生经验。
生活上有些事情不能勉强,就像爱情;停下脚步好好看看自己,了解自己的能力,才不会滥用。
如果有缘,你们一定会在下一个月台再次遇上,那时再一起启程到总站。不迟。

Monday, April 13, 2009

傻瓜!你能给的是爱情啊。。

傻瓜!你能给的是爱情啊。。

他向我笔了个手势,然后再把拇指指向外面,动作很明显,我知道他想和我到比较安静的地方,然后告诉我他的故事。那晚是我们认识刚满一年,也是第二次见面。因为他有个故事,所以,我们开始电邮,然后渐渐熟悉成为了好朋友。
知道他的故事是别人告诉我的,还记得当时听了过后感触不禁油然而生,眼泪塞满了眼眶,一直在那里打滚着,慢慢 地濡湿了脸频。没想到只会出现在电影里的情节,原来他正在面对着。
我微微站起身,离开了朋友群,随他到餐厅外面,刚开始我们都很安静,不,应该是说尴尬才对,因为刚刚我们才在朋友面前你一句,我一句的斗得你死我活,现在突然变得那么认真,确实有些不习惯。
我随尾走向他身边,背靠着墙,跟他对立站着。眼前的他跟刚才迥然不同,可以形容疯狂和沧恻。他一直试图低下头去,想避开我的眼神,可是我还是不难发现他那灼灼灿灿的双眸,而直觉告诉我他正压抑着封闭许久的情绪,就像即将要爆炸的汽球,所以,我只好选择沉默,让他先开口。
“我不知道可以给她什么,所以,我不敢挽留”,沉静了一回,故事的开端他讲的是这句话。
我稍微点点头,以示明白。
他开始了他想讲的。。。
而我只能安静聆听着。
“我要移民了,我会走,就在下个月,你有什么要对我说?”女孩这样告诉他。
他没回应什么,只是沉默了一回,然后开始失踪一段时间。他暂时离开那个女孩,也离开所有的人。后来,他回来了,颓废邋遢的他站在女孩面前,那时的他是有好多话想说,可是见到他喜欢 的人正为了他痛苦哭泣,身体还不停抽搐着,他那时知道如果把她留在身边,往后女孩一定会有更多流不完的眼泪。
“我们分手吧,再见!”他用了很大的勇气才挤出这句话,话毕,他转头离去没有理会女孩 在后面传来的呐喊声,渐渐地他走进了黑暗,远离了女孩的视线。
我轻轻拍一拍他的肩膀,然后,给了他一个安慰的眼神。
当然,分手的话谁都可以说的很坦然,可是坦然背后也必定存在着失落,矛盾。为了让整件事情有个了断,他尽量压抑自己不去想她,也决心做个狠角色。他不去听女孩的电话,也不回应她 的短讯。甚至试着避开所有 的朋友,他觉得唯有这么做才是最好的。
他觉得。
女孩要走了,飞机即将起飞,她没有放弃任何机会去联络他,终于给她等到了。女孩不停地问他“请你跟说话好吗?”, “你还爱我吗?”, “把我留下来好不好?”,女孩连续问了几个问题,他就是不给予回应。他不作出声,情况进入了窘境,过了好几分钟,他还是沉默着。
“再见”,这是女孩临走前给他留下的话。
“当时,你在做什么?”我忍不住开口问他。
“哭!”回答这问题,他几乎没有半点迟疑,直率。倘然。
故事到了这里,我也许可以画上休止符。然后,告诉大家—爱,并不是占有,而是给予自由和更好的幸福,自己给不了,也希望对方可以拥有。
这是我从他身上领悟到的道理。
可是。
女孩离开了一年,这一年期间,她一直试着联络他,而他也终究坚持着自己 的立场。
一个他现在想起就有点可悲的立场。
圣诞节前夕,他收到女孩寄来的电邮,内容好长,他没去理会,决定删除时,发觉有两句话特别刺眼—我明天要结婚了,可是我爱的人只是你。
他细心阅读着那封电邮,自分开以来,这次他第一次接触有关女孩的消息,那封电邮,好像带着他乘坐了时光穿梭机,回到了他们以前甜蜜的日子。
是个怎样过程他没说,我只记得谈起那封电邮,他嘴角悄悄弧起,我知道他很无奈。
“都决定结婚了,为什么她非要我去回忆起以前不可”,他看着我,等着我的答案。
“那封电邮不是给你寄?”,我回答的坦率。
“难道。。?
“是寄给她自己”我没让他把话说完。
“….!”。
我们持续了数秒钟的安静,我找不到继续讲下去话题,还好有位朋友即使出现,才把我们的窘境解围,他向我示了个微笑,然后,我们走回餐厅。
是的,直觉是女孩的天赋,而直觉告诉我那封电邮,算是她(女孩)给予自己和他的爱情总结吧!通常总结过后就是案件关闭。往后的日子就不需再提起,不需要,没必要。
我不大肯定,我只是在想应该是这样,没错。
但是,后来的将来也是这样吗?
失恋对一对还在相爱,却因为一些无畏的理由就闹分开的情侣来说,固然是痛苦万分,痛楚的感觉像是一把利刀狠狠插进心口,可是这些都会随着时间的流逝,伤口慢慢就会痊愈,然后,潇洒地告诉自己要重新出发。
但是,遗憾会缠绕我们一辈子。
当他不断地告诉我,他是什么都给不了那个女孩时,我当时好想狠狠地揍他一拳,然后对他说 “傻瓜,你能给的是爱情啊!”
女孩一定会过得很幸福,会拥有属于她的家庭还有疼爱她的丈夫,可是这个幸福必定有缺陷,因为它少了爱情这一块。
祝愿大家情人节快乐。