经营婚姻

一个再平淡不过的午后，接到一位好朋友打算要离婚的消息，理由是双方性格不和。

还记得，上个月上他们家探望时，心理觉得很开心，终于我的好姐妹找到好归属，也替他们的幸福生活感到安慰。

时间才过不久，却接到这样的消息，心情顿时掉入谷底，非常惊讶。彻夜，我给她写了封电邮，内容里头，没有谁是谁非，也不提过去。我只是希望她暂时回到原点，当一切只乘下爱情成份时，请问：“还爱对方吗？”。

后来，过了几天我们约出来见面时，她告诉我说当初想要离婚的决心，被我那封电邮给犹豫了。他们固然还爱着彼此，只是生活上有些东西，未能达到共识，所以婚姻这条路不能继续走下去。

我是好奇，半年前他们决定办理婚姻注册，成为这个社会合法的夫妻，当时决定要这么做的原因去了那里？
生活上遇到了一些矛盾，冲突，随便就能挂上“离婚吧！”，这三个字。婚姻这一条感情路难道就这么脆弱，不堪一击。

曾经试过生意很差，再加上和老板闹意见时，也曾想过要离开，辞职，甚至有过好几百篇。后来，冷静下来时，才发觉有些事情不是一句：“我不做了！”，“我们离婚吧！”，就能把事情解决，相反而会更复杂，后悔莫及。

婚姻需要经营的，就像经营生意一样，要有耐心更需要守候。

走。以前

p/s:哦。。这是我十月其中一天的日记。


早上醒来睁开眼睛，看见窗外的天空，晴空万里，日暖风和。我决定拿着相机，走一趟就读学院的时光，把以前的走过的路用相机记下。

当火车随着蜿蜒轨道，缓慢驱进车站，我首先看到了国家邮政局，心理不禁揪一下，自从文凭毕业过后，就再也不曾踏入到这里。

屈指数数，已经有六年的时间。

就读的那所学院和国家艺术坊相并为邻，只相隔一道行人道，每天傍晚时分，都会看到许多友族朋友在那边卖艺，或者提着一把吉它，爽朗唱起歌来。虽然，歌声并没有很吸引，可是，真诚的态度很另我感动，尤其是看到摆在他们面前的鸭子帽，是他们跟路人讨钱的方法，没有强迫性质。不管你给予多少钱，他们都会给予你一个微笑。

那是一个很诚恳的微笑，仿佛在告诉大家，无所谓，我只想演好我的表演。

过后，也到了茨场街去，和学院距离不到一公里之内，也是国家地标之一。那边贩卖的翻版，包括手袋，运动鞋子等等，比比皆是，包罗万象。

以前，每次跟同学到那边用午餐时，总会看到人烟稠密，尤其是外国旅客特别多。现在放眼望去，人潮已经不及以前那样，稀少了许多。

我慢慢沿着路边的道路行走着，不忘按下相机快门，把人物停搁，把时间停住，然后，把一切记载在里头。将来的将来，告诉身边的朋友，这个地方我们曾经停留过，有汗水，有故事，有回忆。

趁着假期，走一躺以前走过的路，重温之前的事情，故事就像戏院播放的电影，渐渐在眼前一幕一幕重演着。
转身离开那里，才真正体会，一切其实照旧，只是自己改变了。

散步

p/s:在一次外国旅行时，走在那边的街道上，突然领悟出来到，踏在地球上一种真实感！


“走，我们散步去！”，每次有空闲时，自然就会约家里的小孩，出外走走，散散步。

我们一边走着，一边欣赏路边的风景，青翠的树林，还有一辽旷阔的景色，看得我们心情也特别好。停下脚步，做了几下深呼吸，二氧化碳和氧气彼此交替，弥漫在空中，身心顿时清爽起来。

我喜欢散步，当双脚踏在路面上，随着行走的动作，发出踢踏，踢踏的声音，感觉就像手指摆在钢琴上，跟着心理的乐符，缓慢地弹奏着。

那是一种很真实的感觉，享受着跟繁忙社会隔绝的轻松。

现代社会，发展的速度非常快，人们的节奏也变的轻飘起来，仿佛步伐慢了一点，就会很落后，永远排在最后的一个位置。所以，他们开始把自己伪装成超人，什么事情都以快为最低极限。

开始忘记了，有多久的时间，我们不曾真实感觉自己存在于这个地球，一切都像在外往内推，一直一直推，逼迫自己进入很小的空间。

从此，身体的记忆不再与这个地球有关，一切不再确实。

找个时间，放弃可以代步的交通工具，用双脚踩在地面，去享受与这个世界的相聚。或许，你会更懂得自己，原来，我存在在这个世界，有所价值，不为别人，只为自己。

温存

有位朋友问我能不能替她写一个有关他们过去的爱情，她要到另外一个城市去了，也许从此都不会回来。可是，她很怀念这里，因为，这里有她的童年，部分成长岁月都在这里，当然，还有她和他曾经的三年爱情。

后来，我写了。还记得，当我把故事交给她时，她开始细心阅读，然后，她瞥过头去不看我，我知道，她已经眼泪潸然。

她告诉我说，谢谢有这个故事，当作她以后日子的温存。

我以为，他们也许就这样，不再见面。无论怎样，我还是希望他们各自都可以找到属于自己的幸福。

是的，他们都幸福了。现在。

今天，是她的生日，身边有个人陪伴着，她不会寂寞。而这个人正是---他。

她不走了。

还记得，在后来，她对我说谢谢，因为有那个故事。那时候，我在心理觉得很安慰，我在想如果这样做，就能让天下的恋人找回幸福，我很愿意用无数的夜晚，把每个人的故事都写完。

看着他们现在幸福的样子，我仿佛肯定了一件事情。

---既然，还爱着，为什么要分开？---

好不容易可以爱上了一个人，好不容易遇到一个可以在他面前坦然自己的人，最后，却因为对方一句话，就轻易放弃了。

从此，那件事情都没勇气再提起，不只是向别人，连一个人的时候，也没勇气让自己去想。仿佛心里思念一个人是一种很深很深罪。

后来，有一次生病了，卧病在床，我喃喃自语，小小声对自己说 ：“我..后悔了!"

那时，我终于卸下平时的面具，真实面对自己的内心。

而，我现在的内心就是---如果，有机会回到过去，我不再那么轻易放弃一段爱情。

至少，让自己跟自尊撕烂了脸孔，挣扎到底，无论结果是什么，都算了，毕竟有过，试过。

左边.右边

p/s: 其实是今年年初的旧搞。昨天，整理一些稿件时，再次重读。发现心情跟当时决定要写下的时候。是否一样还是异样？已经没有爱感觉的两个人，即使隐瞒了全世界，也难以骗得过自己，因为，拥抱可以证明一切，肌肤触摸再也撩不起一丝感动。

每次，你送我回家，你陪着我在月台等候火车时，不难发觉，每个正等待的乘客，总会习惯把眼睛望向右边，那是火车驱近的方向。

而我们，则会朝向左边。

左边，第一线轨道，左边，二号月台，左边，后面的高楼。

你说，最讨厌看到火车慢慢向地我们凑近，因为，那是在告诉我们分离时间即将来临。
我们，就是那么的依依不舍，那么难舍难分。

但，不知道何时开始，渐渐发觉你的眼睛也开始眺望右边，跟别的乘客一样。

你右手牵着我，心情却飘泊在左边，我感觉到。

终于，你鼓起勇气告诉我说，你正迷路在三岔路口。

左边是天涯，右边则是海角。

那好吧！你就牵着我走向中间那条路—永远。

二姐，谢谢你！

p/s: 刊登在九月<星洲副刊>的旧文章，是写来感念我的二姐。


决定把留了几年的长发剪掉。。。
到达了发廊，推开那扇落地玻璃门，有位发型师向我走近，而她就是我的二姐。
“要怎样剪？”，她问。
“随便！”我回答。
我们的对话总是不多，可是，却能完全知道彼此要求的是什么。毕竟，她已经当了我十年“免费”发型师。
她为我盖上一层布块就开始为我剪发。透过镜面，我看着她正很认真地为我修发，眼神深邃，嘴巴不时紧抿着，我猜想着，她应该是一边为我剪发，一边想着要如何为我改变造型吧！她突然抬起头望着镜子，刚好跟我对了一眼。
“不喜欢！”，她问。
“不是！”，我回答。
望着她，这时我突然很感动，感触。我想起以前她在就读中学时期的事情。记得，她以前很叛逆，不爱上课，也不爱待在家。整天，跟朋友到处乱逛，每次回家，总会带给家里一些麻烦事，不然，就是把自己身体弄得遍体鳞伤。
直至中三那年，她没毕业就吵着出外打工。她的性格很坚决，想做的事，家人也没办法阻止。
幸好，她在外面工作没多久，就遇上了我现在的二姐夫。姐夫教了我姐许多，还一直鼓励她要找寻自己梦想。结果，她凭着自己的毅力以及努力，成功当上高级发型师。
自从我出来社会工作后，我会常常以二姐为学习榜样，因为，虽然她的教育程度很低，可是，她那不耻下问的态度，让她学习了更多也许书本也找不到的知识。如今，她也能说得一口流利的英文。
还有，我一直感激她，要不是她当初在我中学毕业过后一直逼我继续就读学院课程，我也没机会拿到高级文凭，找到理想的工作。忘不了那时的她不但扛起我的所有学费，还负责我一切的生活费用。
“姐姐，谢谢你帮我剪发!”，这是我十年来第一次跟她道谢。

婚宴(人生千百回)

p/s:人生有多少个---回?


最近，出席了一场婚宴。不在那里，在自己的家乡，主家是邻居。
我们的家乡地积很小，人口也不多。彼此之间几乎可以称得上认识，甚至熟悉。
其实，每次回到自己长大的地方，出席这些场面，感觉总会百感交集，因为会和许久不见的老邻居，老同学相遇。
可是，我们谁都不熟悉谁了，只能陌生。
昔日的我们曾经是战友，现在已经成了几个孩子的妈妈。
当年的她可是学校响当当的校花，样貌出众，花枝招展，称的是上绝世佳人。现在，我看见她正在厨房里头，忙透极了。身为老板娘的她，以前婀娜多姿的身段，变成骨瘦如材，面黄肌瘦。虽然如此，还是可以看见脸上带有一丝幸福的影子。
当然，还有一些以前样子平平淡淡的，如今在化妆品的催化下，变成了大美女，美丽又亮丽。
走进酒楼，四处张望，寻找位子时，手掌被突然其来的触摸吓倒，原来是老邻居，一位婆婆，自从丧偶之后，成了空巢老人已经好几年。还记得，上次看见她时，她还很身体力壮，步伐灵活，挺健康的。可是，现在我眼前的她，身型消瘦，动作缓慢，健康也大不如前了。
我牵着她的手，彼此暄寒了几句话。然后，各自回到自己的位置，看着她的转身后的背影，突然，在心理问了我自己，下次再相见的日子，会在几时？
时间在走，岁月在流。谁也不会留谁。以前，别人都称呼我们是帅哥小姐，如今，换上叔叔啊姨，一切只能感叹岁月不留人。
出席了这场婚宴，看到的是人生的程序表。
一场婚宴，一个人生的千百回。

让爱情放个假

p/s:在整理电邮时,发现了在几个月前的信息.觉得有点意思,希望可以跟大家分享.是我跟一位网友的对话..


M F July 1 at 10:02am
對不起~不知道為什麼﹐我開不到你發給我的信息﹗
我是說XXXXX..,你 Facebook里的朋友﹗
你有問過她﹐是不是最近感情出了問題那個~
知道那個了嗎﹖
我和她一起﹐大家都很開心的﹗
我知道她還愛我﹐她原本就很愛很愛我﹗
我們在6月份吵了一場大架﹐突然她說她想一個人了~
我只是希望你能幫我開導她﹗我很愛她~
我知道我錯了﹗我要珍惜她~
請你幫幫我﹐可以嗎﹖拜託你~


Golden Wong July 1 at 6:44pm
嗯！原来是她。。首先，我得跟你坦白，我们只是 “网友”。。并非生活里可以见面的。。可是，我最近也有发现她留在留言版的话。。蛮伤感的。。所以，就猜说，她也许在感情方面有了转折。。
嗯。。。
你干脆找她谈好吗？可是，不是现在。。
也许，在多一点时间吧。。。好让大家，把心情都平衡了。。再谈。。也许，不迟。。。
嘻嘻。。
算我八吧？
我是很愿意，再聆听有关你们的 “爱情..如果，你愿意。。
告诉我点一点。。


M F July 1 at 11:08pm
我们是在今年一月份开始的！开始的时候，我还有点保留~因为，以前的情史不是很愉快！都被对方伤害~但过了一段时间后，我就开始释放自己的爱了！
因为，她很可爱的！她哦~很喜欢粘着我的，不管我在做什么！她都是很小孩般紧紧地抱着我~她抱我的时候，我还能感觉到她的爱，很温暖~我很喜欢！
但她的个性就有点像男孩，走起路来大字形的！还有点自私跟固执啰~还有一份坏习惯啦！开始时，我就有叫她改的~但她好像听了就算！我就不耐烦了~每次她来找我，我都会讲她的个性的东西！

将维持半年了，她现在就开始忍不住了！在六月头时，她就约了她同事去唱歌！从她下班（七点）到晚上1~2点都找不到她人，信息和电话都不回！第二天，我就大骂她啰~
一个星期后，她说她要加班！那我就等她电话啰~到了十一点了，她都还没有联络我，我就紧张啦~我就狂call她和信息她啰！十二点，她就回我信息了，她说她现在和老板一起，电话也没什么电了，到家后再找我！到了两点多都没有找我，我又狂找他啦！她三点多才打电话给我~她说我将紧张她很多余哦！

第二天，我们就一起去逛时代广场，但我整天都没有睬她直到送她回家！就从那天起，她就不怎样睬我了！她说她不想谈恋爱了~直到六月尾，我怎样追都不睬我！这星期一就和我说分手啦~但我没有答应，我回她说你可能因为，有了新朋友，被他们的影响才会将！我们先一个月不联络，先冷静下~然后，再追她！

事情大概是将了！我知道是我做错了~我因该包容她的个性！我大错特错了~但她将晚还在外面，我担心她，这点我觉得自己没有错~
我找你帮忙的，是希望你能以她朋友的身份，和她聊聊，开导她！
她和我很像，什么事都转牛角尖，需要朋友的开导！
有朋友的开导，或许她会接受回我~
我们在一起的时候，她就常和我说，和我在一起是对的！
但现在她说有很多很多甜的回忆，全被苦的回忆蒙盖了~
你可以帮帮我，能多点和她聊吗？谢谢~



Golden Wong July 2 at 12:12am
嗯。。首先，我谢谢你愿意跟我聊这些。
我会试着联络她，但可能不是目前。因为，我并不是她“真正”朋友。可是，我却很喜欢跟你分享一些，我之前听过的故事，（因为，我有写作习惯，所以，会有许多朋友，会把他的爱情告诉我，希望，我可以替他写一个有关他们的故事，好让收藏。）。

我一直很强调的是，我喜欢你，是已经包括我们相遇的那一刻的所有，或许，就是一些你认为的 “坏习惯”，可是，我原本就是这样，为什么，跟你恋爱了，就非得去改不可。

--别试着想办法去要对方，变成你要的那一个人---

听过一个蛮感人的故事：

女朋友最近很不开心，那位在女方心中认为漠不关心的男朋友，带她去甜品，他坐在身旁，静静看着女方，一口一口吃着，他没说话，只是安静坐着。

女：为什么，都不出声？（带点生气）
男：不。。看着你吃着，你喜欢吃的甜品，就很幸福了。。
女：那你知道不知道，我最近很不开心。。
男：当然，懂。。
女：那为什么，你就不关心我多一点。
男：傻瓜！你刚才吃的红豆沙，是我刚刚向别座的客人，先要的，这是最后一碗了，我告诉他，我女朋友超爱红豆沙，可以不可以，让给我。
女：是吗？
男：当然，我知道，我能做的就是先把你喜欢吃的食物，给留住。

-----------完毕-----------

哈哈，原共勉之。

故事，想表达的是，我们跟喜欢的人在一起时，常常会忽略一件事，到底，我是想跟他在一起，还是，想“点数”对方的不是，所谓的不是，也许是，迟到，脾气臭，抽烟，没立刻给我们报道她在那里，做些什么。。

对不起，希望你别介意，我所说的。

趁着这段时间，好好让自己想清楚，你到底想怎样，也让对方。。平静一段时间。

如果，有缘，你们一定会走在一起。。真的，相信我，我看得太多了。。

晚安！

希望，你可以开心一些。



M F July 2 at 12:53am
我很谢谢你，希望我的故事能让你收藏！
我大概知道你说什么了~
过去的我真的是做错了，我会记得这次的教训！
也因为这次的吵架，让我知道我真的爱她~
我清楚地知道，我是想和她在一起！

我最近的心情有点起起伏伏的！
有时，她会在我脑海里出现~有时，会听到她的声音~
虽然，我们在平静着，但我就没有停止想念她~
我很想打电话给她呢~

你能做我的爱情导师吗？
其他事情，我绝对应付得来~
但爱情就没什么经验！


Golden Wong July 2 at 2:15pm

嗯！很谢谢你的邀我做你的爱情导师，我自认没什么资格，可是，我还是很愿意再聍听你的心事。

“。。。我最近的心情有点起起伏伏的！
有时，她会在我脑海里出现~有时，会听到她的声音~
虽然，我们在平静着，但我就没有停止想念她~
我很想打电话给她呢？。。。”

当然。。当然。。你们刚刚分开，这是很正常的心理反应，有个朋友告诉我说，习惯了，有假期就跟对方出街，后来，两人分开了，可是，她还是一样在家理，准备好一切，等他来接他。恍然大悟，过来，她才醒觉。。今天对方不可能出现。

无可否认，你现在是“失恋”中，所以，日子真的很难熬，可是，会过去的，真的。
走过来后，你会很庆幸自己曾经“爱过”一场。

告诉你一件很现实的事，爱情是属于两个人，所以，如果单方面的思想，是很难维持这段感情，更别说是想要跟对方符合。

你可以试着联络对方，或者问个明白，如果对方也是有心，当然，我先祝福你们，有情人终成眷属。
可是，如果，对方要求自由，那你就让她自由吧！一再勉强回来的爱情，不会过多久，同样的事情会再发生。

有样事情，我可以很确定--她现在还是爱着你，真的。
但是，还爱着，并不表示，我是还想我们，走在一起。

找个机会，问问她的意思，仔细聍听她的心声。

可千万，别勉强哦。！

加油！

祝福你！


M F July 2 at 2:30pm
你當然有資格當我的導師﹗
愛情這方面﹐你看得﹐經歷的都比我豐富~
哪﹐我想請問你﹖
你為什麼將肯定她還愛著我呢﹖
能告訴我嗎﹖
如果，她真的要求自由，那我會等她的﹗
等她﹐再一次等待你愛的是我~
至少我現在是將覺得~
我有點傻﹐愛了一個人就再也愛不了另一個﹗
就算不能在一起﹐我還是會不知不覺的傻傻愛著~
以前也是將~要過了幾年後﹐我心才甘願愛其他人﹗
所以﹐我沒有很多次的戀愛經驗﹗
說著說著﹐我也覺得自己很傻﹐很白痴﹗
上一次的戀愛好像是在6~7年前﹗


Golden Wong July 2 at 5:43pm
嗯！
我为什么那么肯定？她还爱着你？不是因为，我认识她，不是因为我们都是女生，而是，我知道，每个人都有感情，每个人都会痛，会有情绪，对发生的事都附着感觉。。毕竟“人心肉做”。。

所以，我想信她绝对不是那种这里跟你提分手，那边找就拍拍屁股，偷笑离开的女生。

我有一直注意她的留言，看得出。。她，现在也在难过，伤心。。甚至比你更严重。。只是，我倒觉得她真的很需要空间。

可以告诉我，你们分开以后，有试着联络对方吗？

你有试过，要求对方再爱一次？

最重要，你们之间有曾经试过，慢慢聍听对方的心事吗?

你知道她现在真正的想法或感受？

你有告诉她你心理真正的想法或感受？

我想以上的问题，你都有了真正的答案，也许你可以更加释怀。。

加油！祝福你。。

有些人可以同时跟好多人恋爱，他们倒是没所谓，他们要的也许只是爱情，只要有人疼疼自己，就好。

有些人则是渴望找到了真爱，才可以完全释怀自己去跟那个在一起。

你很幸运，你是后者，因为，你要求的是。属于自己的100%爱情，并不只是一场游戏。。。
嘻嘻~！！



M F July 2 at 6:07pm
我有問過她﹐能再愛一次嗎﹖
聍听对方的心事就沒有﹗


Golden Wong July 2 at 6:46pm
嗯？ 那她怎样回答？


M F July 2 at 6:48pm
我在跟她MSN﹐她說她全騙我~
她說要玩玩~


Golden Wong July 2 at 6:55pm
介意让我知道你们的年纪吗？请别介意，我不是在轻视年龄，我只是想知道。。。谢谢。。！



M F July 2 at 7:08pm
我們都同年﹗都是22歲~
我一月份﹐她就12月份﹗
我的心﹐現在很痛~
她完全變了另一個人﹐我很愛很愛她~
但她且將對我﹐我心痛死了﹗
她說她要去玩男人﹗我叫她玩我﹐她說不要﹗
為什麼﹐什麼機會都不給我﹖
你說和我一起很快樂﹐但為什麼又要離開我~
為什麼﹖我的真愛感動不到她嗎﹖
真的將不直一提嗎﹖
我想放鬆下來﹐能馬上就做到的就是去死﹗
謝謝你一路來的幫忙~謝謝﹗




Golden Wong July 2 at 8:00pm
嗯！
-----------不要隔着银幕谈感情-------------------

因为，那没有声音，没有表情，
有的，只是冷冰冰的电脑画面以及文字。。

真实，面对对方。。。吧！

加油！

祝福你。



Golden Wong July 4 at 1:48pm
嗨！
你这两天过得好吗？

保重了。
加油~！


M F July 6 at 10:03am
不是很好~
7月3日﹐她的好朋友幫我﹐叫她給個機會我﹗
但她說要先答應她的條件﹐才能給我機會~
條件是現在她要玩男人﹐我不能干涉她﹗
我答應了~當中都是她好朋友在專話﹗

當晚﹐她突然就信息我﹐叫我晚上能載她回家嗎﹖
因為﹐她要下夜店﹗
她一上我車就抱著我的手臂了~然後就開始說話﹗
說她老闆有多好笑﹐說她老闆開了什麼酒~
有什麼帥哥﹐找不到凱子﹐還說自己有吃藥﹐還學別人抽煙~
還說要把抽煙當作生活的工具﹗
她一直和我說﹐重複又重複~
我沒有回答她﹐我只是在聽~聽的我心很疼﹐好想死﹗
突然﹐她又說她不想回家﹐要到我家~

當要到我家時﹐她就不停得問我﹗
為什麼你沒有反應的﹐我將玩哦~
你一定有事的﹐有事就說啊﹗
要講要問就承現在了﹐不然明天我睡醒就什麼都不講了~
我就開始問她﹐你要我說什麼﹖
我都不干涉你了﹐你為什麼還要一直在我面前講~
你是要趕我走嗎﹖
她就說﹐沒有啊~
我就問回她﹐你要我怎樣﹖
她說﹐我不相信真愛﹐我不想談戀愛~
我就回她﹐什麼原因讓你不想談戀愛﹖我不疼你嗎﹖還是我不在乎你﹖我是去玩女人嗎﹖我每次都騙你嗎﹖我疼你還疼過我自己﹗我在乎你多過在乎我自己~我也只愛你一個﹐從沒有和別的女生有什麼親密的接觸﹗我答應你的事情﹐不管大事還是小事我都有做給你﹐沒騙過你什麼﹗你是覺得我們每次在一起﹐我就說你的壞習慣﹗你討厭﹐我現在就包容你的全部~為什麼一定要將呢﹖有將大件事嗎﹖
她突然就靜了下來~
我再說﹐你好朋友的男友去玩女人將大件事﹐現在他們都還在一起﹐還比以前還要好﹐現在那男的都乖了~他們都沒有說要鬧分手﹗
我們有需要嗎﹖
她突然就親我了~
到家了~抱著她進屋裡﹗照料她~
第二天早上﹐她還很親密的睡在我懷裡~親我~就像以前將﹗
之後她說她今天一定要上班﹐我留不住她﹗
就送她回家﹐讓她換衣洗澡﹐然後就再送她去公司﹗
途中她沒有什麼說話﹐也沒有抱我~
感覺又冷回了~
到了公司後﹐她以前會在下車前親一親我的﹐但當天沒有﹐一到就下車﹗之後就沒有任何信息和電話給我~
我信息她﹐如果是問題的話﹐她有時會回一下﹗

到了今天﹐我看了她的部落格﹗
裡面有了一篇新的文章﹗
題目是<想念一个不懂是不是想念自己的人>
內容是
为什么？？
我会想念一个
不想念自己的人
他到底会不会想我呢？
他到底在做什么？
他到底有没有讨厌我？
他到底还喜欢我吗？
他到底是不是玩我？
～这些问题～
从开始就以经
很想问很想问
他到底在不在乎我？
为什么？？
我那么笨！
那么蠢！
那么无聊。。
明明就有个。。
可以关心我。。
为我做任何事的人
付出所有的人
为什么我却那么笨
到底为什么？
是我不甘心吗？
还是真的
在乎他？
到底为什么。。
真的好想让他知道。。
我在乎他。。

我看了很心疼﹐好想死哦﹗
這是真的嗎﹖還是只是寫給我看的﹐要我走開﹖



Golden Wong July 7 at 6:16pm
嗯！
“剪不断，理还乱”。。

再分享一个朋友的故事好吗？这跟你刚才讲的有点相近，如果没记错，好像是去年年尾的事。

有一天，女生突然接到男生的信息，“我们是不是不该走在一起。。”，“你是最好的，我不想一直让你失望。。”等等。。的内容。最后，那句是 -- 我们分手吧！

女生坐在地铁里，看着这封信息，整个人呆住了，一时做不出回应。因为，她正在去着昨晚他们一起约好的地方，一起用午餐。

可是，换来的不是 “对不起，我今天有点迟，你等等我。。！
而是，“我们分手吧！”

（你能想像她当时的难过的心情吗？）

过后，女生问男生可以载她回家吗！男生答应了。。

男生见到了女生，就舍不得分开了，因为，女生的眼泪，让他很心痛。。也很心疼。。

他们再次走在一起。

他们很努力，一直很努力想把彼此的感情维持的很好。可是，还得面对一个事实。男生的心。。已经走了，男人那时不想要爱情。

分开，他们再一次分开。。了

没有联络，没有通电。没有见面。。。就这样过了整半年。。

女生告诉我，当初是很恨他的，恨他的无情。。绝情。。她认为，分开了也可以关心对方啊。。

到了现在，她反而很感激当初他这么做。。不然，她现在也许省更糟糕。。

因为，一直纠缠不清，对谁都不好。。。

让她自由吧。。。至于，你也好好想想。。你到底怎样了。。

日子当然会很痛苦。。失恋和思念也不会好受。。可是，还是要面对生活。。

坦然，面对生活吧！。。

希望，你可以尽情痛苦一场。。过后，你就有了。。全新的生活。。

加油了。。



Golden Wong July 7 at 6:21pm
也许，对方也未必知道自己到底想怎样。。。她也许很乱。。我是还爱着你，可是，又不想去爱。。

她是矛盾吧！想自由。。又舍不得放开你。。

我希望，或许让彼此对。。“空”着一段时间吧。。

祝福你们。。


M F July 8 at 2:56am
謝謝你的祝福~
我儘量學會面對﹗
我也不懂要做什麼了~
開始很亂﹐愛她很想和她一起﹗
但現在又這樣﹗哈哈~
很矛盾哦~


Golden Wong July 8 at 9:08pm
哈哈。。
失恋刚开始的阶段确实会很乱。不懂要怎样。。

就像走在十字路口，该右转还是左转？还是，干脆调转头就好。

向前走吧！就什么都别管，一直向前走，不管你的思想还逗留在。。那个十字路口。。。
一直走下去，过你的生活，上你的班，上你的课，吃你的饭。。

时间会过去，尽管，心痛还在；
时间可以证明一些东西，尽管，我还爱着她。

在此，祝你有个难忘的 “失恋”期。。

加油了。


M F July 10 at 9:40am
真的是很痛苦﹗
也真的是很難過~
她好像是喜歡上另一個男生了﹗
但那男生又不喜歡她﹗
現在她在煩著怎樣忘記他﹗
這是我看她部落格﹐大約猜的~
將我還能追回她嗎﹖
有什麼辦法嗎﹖


Golden Wong July 10 at 3:35pm
嗯。。

让你们的爱情放个假！不。。。让你的内心放个假。。
（不要猜疑她说写的。。猜测只是让自己更烦透，因为，那里面存在着。。真 或 假。。）。。

朋友，放个爱情的假吧！时间不需要限制。。

做自己喜欢做的。。除了，不会伤害自己或别人，做什么都可以。

加油！

祝福你。


M F July 10 at 4:24pm
或許放個假真的會好點吧~
我會加油﹗謝謝你~

化悲伤为养分

题目：化悲伤为养分

读过笔者，水生的《痛苦就是力量》，心理感慨万分，看到那慷慨陈词的文章，不禁想起曾经的自己。那个多么懦弱的自己。

一直以为爱情需要缘分，而，缘分不能强求，所以，我让这一切顺其自然。如果，没遇上有感觉的对象，干脆就这样一直单身，反正没什么大不了。

刚刚提了，爱情跟缘分共存。最终，缘分使我们在一次的聚会上相遇，相知。

然后，彼此，一见钟情。

在一起的日子，感觉尽是柔情蜜意，难舍难分，原以为我们可以一起走到未来。可惜，没有。他提议分开，而我只能默然接受他的意见。

原本以为，我就那么地潇洒。

原本以为，一切会归于平常，就好。

原本以为，再伟大的天设地合又有什么大不了。

但是，难过的心情，不是说“没关系”就可以嘻哈带过。终于，我的悲伤情绪，再也压抑不了，就像断裂的堤坝，抵挡不住一直涌上的流水。我只能 任由河水泛滥，侵入我的思索范围。

我没有勇气见任何人，更害怕面对朋友和亲人的疑问。选择不上班，是最好的逃避方法。

每天，都过的很无聊，家务搁置一边，不做；书本也推到一边，不读。看着电视机银幕，脑海想的却是让人伤心的画面，最后，往往把自己弄得痛哭流涕也是自己。

就这样，日子一天天过去。还以为，时间过得越久，对一个人就越能淡忘，结果，刚好相反。这段回忆，像络印深深印在我的心中，不管再怎么努力都磨灭不去。而每次不小心地想起，心就会跟着抽缩一下，痛一下。
我就这样颓废地过活一辈子吗？

幸运，在那时我读过了一句话，让我顿时明白过来，他说，“有些人如果忘记不了，那就不必逼自己忘记，把他蕴藏在心理，慢慢他会变成养分，将来可以丰富你的人生”。

失恋确实非常痛苦，可是，生活总是要过。

那只是短暂的课程罢了！上完了课，就可以离开，然后，再继续下一个的课程。

后记：我已经往另一个课程去上了，你呢？嘻嘻。。

最感动的音乐

较早前，我和几位好朋友，去到热浪岛参加了一个为期三天两夜的《响乐无界沙滩拉阔音乐派对》，它是由乐酱社团主办 的一个非营利活动，演出的单位都是海内外主流和非主流音乐人，其中包括本地组合MANHAND，以及曾经因为改编国歌，而红极一时的黄明志。

第一次参加这类型的沙滩活动，感觉非常新鲜，因为那里的表演舞台是由酒吧临时搭出来的，而公众席就是宽旷的沙滩，没有椅子，不需要排号。

第一夜的表演，让我们听了许多本地的创作，感觉获益良多。

来到第二晚表演，也是最后一晚的演出。可惜，天空不作美，下起雨来。我们都很担心，今晚演出也许必须取消。正当我们为这件事情担忧时，我们却看倒有关单位的工作人员以及即将演出的乐团，他们的脸上总是挂着一幅乐观的态度。我猜想他们一定相信雨水会停，而表演一定可以顺利进行。

果然，老天看到了他们的用心。雨水停了。

随着歌手唱歌的节奏，我们用力挥着银光棒，五颜六色的银光棒点缀了原本沉寂的沙滩以及大海，可惜，雨水再次突击，而且越下越猛，主办单位考虑到大家的健康，建议把室外的演出迁进室内！

音乐停止了，大家分工合作把音乐器材，包括喇叭，鼓，吉他，键盘等等，统统搬进室内。

我看着他们正努力移动着位置，重新探测喇叭声量以及调理音乐，心理分外感动。他们只希望今晚的演出可以继续进行，让每个表演嘉宾都可以呈现他们的创作。

寂静了一回，音乐再次发起，主持人的激烈呼唤声，引起了大家的回响，我们几乎都拍烂了手掌，室内里的热情演唱，逐渐覆盖了外面的雨声，直至凌晨。

我很荣幸，参与这么有意义的音乐活动，也见证了许多歌手对音乐创作的坚持。后来，让我惊讶的是原来每一位音乐人以及乐团，都是自掏腰包演出，不收分文的。

在没有金钱的傀儡下，每位歌手交出的表演都是最真实不过。每个音乐爱好者，都是用最坦诚的心，彼此交际在这个舞台。那晚，我听过的音乐是我这一生最为感动的。

希望，明年还有机会参与这么有意义的盛会。

《醉了》

知道得太多是好事，还是坏事
真相时常困扰着那个女孩
她一直持有信心
以为爱情暂时离开
以为只是一场旅行的时间
因为，那个眼神她还记得
深邃，情意。
已经没有见面的必要了
其实，早就是这样
应该
但又是什么使得大家，这样
今天，明天，后天
一直这样

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我有价值吗？女孩问
嗯
他连想谈起的力气都不需要
因为，她根本不被提起
为什么？
她真的不在他的回忆里
出现过
那，那个时间她或许只是空虚的透明
比普通更普通
没什么大不了
真相过后就没有纠缠的必需
更好
肚子里的杂物，撒满地上
呼。。~！

醉了。

妈妈，谢谢您抚养我长大

来到了春末，再过不久夏天就要来临，所以最近的天气总是闷热。我们住的地方没有四季，整年下来都只是夏天。但是，在我小的时候，我妈却常常告诉我，其实，这里的气候会被遥远的四季国家所影响，所以，这里其实存在轻薄的春，夏，秋，冬，四个季节。

不管，事实不事实，只要我妈告诉我的，我都相信。因为，她是把我带来这个世界的人，所以，我们之间没有欺骗，有的就只有坦诚。

那天，好不容易向公司请到两天假期，可以回家陪陪她，觉得是一件非常幸福的事。所以，即使是一个人的漫长路程，也不会觉得累或无聊，因为，我知道，在过没多久我就可以在车站，与母亲见面了。可以跟她见面，随着时间的一天一天地老去，成了我现在一种奢望的期待。

用过了晚餐，我们肩并着靠在沙发上，追看电视剧，她最爱看的是香港肥皂剧。那晚，我看着电视画面，他们的一举一动对来说，只是烟幕，我当时脑海想的全是我跟母亲过去的回忆。

自从，父亲过世了之后，在我成长的回忆里就只剩下我们四姐妹和母亲。

我转过身端详着母亲，才两个月不见，她头上的白发几乎就要掩盖所有黑发了。

她曾经讲过，因为自己常常脸带笑容，所以，皱纹会来得特别快。

---当我们不在你身边时，你也一样开心对吧。因为，笑容是献给开心的人的，所以，我发觉你脸上的皱纹也明显多了许多。希望是这样，没错。---

她闪烁带着泪水的双眸，我以为她累了，原本想站起身子拉她到房间休息。后来我才知道，她是被那些情节而感动了。记得，故事是在讲，出嫁没多久的女儿给双亲写了封家书，道出那十几年来心理的感念。我不晓得母亲会被感动是因为那些情节，还是她的女儿不曾写过信给她，而遗憾？

母亲也许不知道，我也曾经给她写过一封信，在我中二那年。

还记得，信中最后一句是这样写着 “妈妈，谢谢您把我们抚养长大！”

欠你一个牵

阿莲 《牵牛花开的日子》


无论写得再多，也不过只是冷冰冰的文字。
心情发泄得再多，而难过还在。
当然，也曾经试过不去管，不去想，
后来，更加难过。
到底要怎样了？
应该没有怎样，等时间过。。一直一直过去。
是最好不过了。
直到一天醒来，对着镜面里头，
哪个乱蓬蓬的头发，嘴角还流着口水味的我说，
嗯，这个男人我曾经爱过。
但，在几时？
忘了~！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
虽然，不晓得还要等到何时，所以，我才哀求不会太久。
十年
一年
但愿，是眼睛还未醒开，那刻。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

糟糕，找翻了整个书橱，都找不到你留下的笔迹
连签名都没
原来，你不曾为我写字
那~回忆里的那三个字—我爱你
是开口说的吧？
不要，不要是电邮
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
那你呢？
你会不会也有疑问自己的习惯
这个女孩我爱了多久？
现在，然后又怎样了？
我走远，还是你离开
那
欠下彼此的牵
谁来还？

看书

读书时期，除了课本之外，都不会去阅读其它的书。工作过后，报读英文语文课，为了在这方面有所帮助，才开始向图书馆，借阅英文图书。

那时很崇洋，几乎都不愿意看华文书，觉得那些四四方方的文字，在小学其实已经认识，所以，也就不必再深入了解得更多。每次逛书局，都直接到英文部去找书，中文部简直就是视若无睹。

真正爱上华文书，应该是在英国生活的那段日子吧!那时，我在西方国家生活，每天睡醒起来，讲的是“鬼话”，看的报纸是英文字。日子久了，感觉有点厌倦，舌头也开始打结。有一天，在公共图书馆偶然给我了发现几本华文书，感觉就像遇上了久违的老朋友，二话不说，就抱了两本回家阅读。

就这样，我喜欢上华文书。

现在，我喜欢的作者繁多，有台湾的龙应台，张曼娟，九把刀；日本的村上春树，以及大马的郑丁贤等等。

那天，在一间中式餐馆，遇到一位好久不见的朋友。她告诉我说，现在每天都有阅读，都是一些激励之类的书。可是，再怎么努力，用心地看都看不明白，不知道要如何才能捉拿其中内容，这令她很烦透。

阅读不用上考场，所以不必有任何压力。

以前，每选择一本书之前，都会考虑它的价值。它能给于我什么？它是否有新的事物呈现？久而久之，书本不知不觉成了我的利用品。

后来，看完龙应台的《亲爱的安德烈》，才领悟了一件事情。那时，看完了这本书， 发现龙应台她其实并不是只会讲什么文化，什么主义的人，她确实能够站在许多立场去思考问题。尤其是人生观。

老实说，刚开始去读这本书时，是真的很纳闷，因为问题总围绕在国家，自由或改革上。我那时心里在想 “不是吧!”，这些都不是发生在我的周围，我该不该浪费时间去想呢？还好，我还是把整本书看完，才发觉更精彩在后面。

其实不是说，与你无关的问题，你就不需要去知道或关心，既然有个人想告诉你这些，知道多一些。何防？

看书其实是一件很悠闲的活动，不必有太多繁琐，也不需要有时间的限制。脑袋空空的时候，拿起一本书阅读，紧追着作者的情感，思索，跟随里头的文字，活跃着。这样过了一段，聆听别人故事的时光，是最美好不过的。

现在，养成了阅读的习惯，每个月都会往书店走走，顺便买几本书回家。

领悟生命意义

中三那年，随朋友参加一个课外活动，早上还是好好的，忽然，胃部抽筋得很利害，结果，支不住晕倒在草场。

过后，母亲带我去看专科，医生告诉我说，在我胃部有许多不明的红肿泡沫，可能会导致癌症，所以，必须马上接受治疗，可是，医疗费不菲，每一次的疗程需要整一千块，但是，母亲还是坚决要我看专科，还时常陪着我搭巴士到城市去，接受治疗。

每次到城市接受治疗，巴士经过学校，听到课堂里传来得朗朗读书声音，都会羡慕不已，憎恨自己，不能跟其他同学一起上课。

那时，我曾经想过放弃的，认由自己的病痛随遇而安就好了，这样，母亲就可以不用那么辛苦。而我，也不需吃那十一种不同类型的药了，更不需要戒口，爱吃什么就吃什么。

后来，在一次搭巴士途中，遇到一个人，他给予了我生存真正的意义，我才甩掉放弃的念头，认真地接受每一个治疗疗程。

他是一位眼睛看不见的老公公。那天，我自己搭巴士到医院去复诊，他就坐在我的身旁，我们渐渐聊起天来，他告诉我说，虽然，他眼睛看不见东西，可是，他还是生活得很快乐，因为，他领悟到能够生存下来，本身就是一种福气，所以，千万别轻易放弃自己的生命。
听了，那句话心里很内疚，决定重新振作起来。

当然，也感谢母亲，因为，即使医药费再昂贵，她都不曾放弃过我的病。

青春开讲 - 2F

每次参加一些活动，在临别时，我们都会跟刚认识的新朋友交换各自的2F户口，当然，我所指的2F就是，Friendster和 Facebook了。
随着时间的过去，一开始，人与人之间的沟通方式，从最基本的写书信，到互相电邮，再演变到今天的，在对方的2F里头留言。我觉得它确实带给了我们很多好处。
2F就代表个人的私人家庭，你绝对欢迎每个朋友到你的“家”拜访，看看你所拍下的生活照片， 和你分享喜怒哀乐，跟你重温过去的回忆，像你曾经旅游过的地方，享受过的美食。不然，还可以在照片下方，给你留言，那可能是赞美或是批评，但无论如何，这已经使你的照片不再单调了，因为，这张照片也许在世界的另一边有个朋友在看着，他在试着探透你现在的生活，想知道，你现在过得好吗。
我最喜欢在2F里面，写部落格，通常都会在写有关自己的心情，有难过的，开心的，或是遇到了一些难忘的事情。我都会它们放在我的部落格里。而，每次都会收到朋友的留言说，他们也跟我一样，遇到相同的问题。这会令我有所共鸣。然后，我们还可以写下 “一起加油”。这是一种互相鼓励，支持。
当然，最令我惊喜的是，2F已经让我寻找回许多以前的旧同学。不管是小学还是中学的朋友。更不可思议的是，我也找回之前我在欧洲自助旅行时，有一次从法国乘坐火车到瑞士的时候，认识了一位法国女人，她就坐在我的旁边，一路上，我们都很谈得来，也聊得很投入，后来，我们各奔前程，只给对方留下名字，当时，心理是想 只不过是短暂的交流，没想过要做永远的朋友。 后来，我试着在2F填写她的名字还有她住的国家名称，竟然，真得让我找到她了。现在，我们还不时透过2F来维持彼此间的友谊。
随着2F的方便，它已经渐渐地把人与人之间的距离拉近了，因为，只要我们轻轻地按下“加入成为好友”，我们就可以成为，对方私人家庭的成员。从此，无论何时何地都可以各自分享对方的点点滴滴。

回圈 （生活不必太过规律）

城市人的生活方式，像小学的时间表，次序排列得满满的，几乎找不到一点小小的空间。

而，他们更像一位小学生，必须遵守校规，出席每一堂课，哪怕不小心错过了一节，就会被学校记个大过似的，或害怕考试会因为那次的缺席，少了许多分数。

每天，上班放工，回家休息，累了。

明天，重复同样的动作，同样的表情，然后，再一次累了。

偶尔放弃一堂讲课，到草场去跑跑步，或许一切会迥然不同。

有时，生活不必太过规律，不时来个冲红线，犯个小小规矩，才懂得自己处在那个位置，才知道自己的身份。

限制

有些人只要求平凡过一生，有些人则不为然。

追求平凡的人，他们生活几乎跟着时间表，在进行着，读书，升学，工作，升职，恋爱，失恋，结婚生子，然后，享乐家庭，就这样安然度过一生。他们认为，人生就这样顺着次序不会有错，可是，往往，他们会为了拥有理想的生活而放弃了梦想。

要求不平凡的人，则会把时钟方针握在手中，程序表要怎样走，认由自己决定，不会被时间约束，重要的是，次序一路走来不曾抛下梦想。

“我的梦想，几乎很遥远，既然遥远干脆就不敢妄想些什么了”，那是，因为很多人喜欢一早在脑海里限制自己在合理的范围内。

结果，往后的日子，就只会在那小小的圆圈里，跑圈圈，一步都不敢踏出圈外，好像外面有只 饥饿了好几天的老虎，在等着似的。

人会因为拥有梦想而变得更伟大。

跨越那个“饥饿线”，冲破那无畏的范围，敢敢往梦想直奔，就像《水浒传》的武松。

回家

前几天晚上，在家里观看某个视频所播放的歌唱比赛，其中有位女参赛者的表演令我有 所动容。记得那晚她是演唱顺子的《回家》，歌声很柔和，但情绪却澎湃不定，在歌曲的尾端，她再也掩饰不了自己痛苦悲哀的心情，哭泣了起来。原来，她唱这首歌是要献给患上末期癌症正在医院治疗的舅舅。她想透过歌曲告诉舅舅和舅母，家里有三个小孩正等待着他们一起回家，并希望他们要坚强。

我记得去年临春节期间，在中国发生了暴风雪，有许多游子被困在广州火车站好几天，他们在那拼命地想尽办法，跌跌撞撞，不管有多拥挤，不管有多辛苦，就是为了挤上火车然后回家。

我在事情发生后的一个星期，才可以联络上住在广东的朋友，她只告诉了我一句话，“原来可以回家不是必然的”，然后，就在电话那头开始抽搐，我听在耳里真得是感慨万分，眼泪濡湿了衣服。
一位朋友的父亲，被诊断出患上了第四期肺癌，目前还在医院做着电疗，那天，我到医院探望他们，朋友看到我时心绪很激动，通红了双眼，她对我说了一番很感动的话 “今年的新年愿望，我什么都不要，我只希望爸爸可以出院，回家过年。”

回家的定义是什么？它是个避风港？遇到什么挫折就往家里奔跑就是了。还是，它是个休息站？累了就会回家。

回家对很多人来说，也许是件再平常不过的事，可是，对一些人来说却是一件奢望。

天涯海角

读过一本小说，里头有提到在北马有个地方叫作—天涯海角。我知道在英国的苍穹之岛(Isle of skye)好像也叫天涯海角。

不知道，它们有没有区别？

为了，得到更明确的答案，我决定了去北马一趟。出发前，上网寻找了相关资料，以及看过一些照片过后，就期待在假日那天，然后出发。

它原来就坐落在北马的槟城岛，其中的一个渔村。我驾着车，沿着海边走在蜿蜒道路上，一路上，我看见的竟是无边无尽的大海和大片的天空。猛烈的太阳把水面照得分外明净，跟蔚蓝天空相映辉煌，还有，不远处的船影在海面上粼波微荡。

终于，我来到了天涯海角，看见的是一望无际的海洋，以及搭建在海与陆地之间的木桥。这座桥梁就是渔夫必须要走的路径，他们会走到不远处的海港，再乘船出海捕鱼。每天。

天色正在改变，猛烈的太阳即将变成红彤彤的颜色，慢慢靠在大海的另一端，缓慢沉下，逐步隐去。我瘫坐在那座到处是裂痕空洞的桥梁，看着渔船一艘一艘，排列成行，慢慢驱向海港，希望他们今天是满载而归的，我在心理祷念着。

冰凉的海风，不停在空中旋绕，像是在跟着空气玩追逐游戏。逗留了一些时间，身体有些疲惫，缓慢站起身体，拍一拍粘连在屁股的沙粒就转身离开。

不时回头望，疑问自己，衬托在那绚丽旖旎晚霞下的木桥以及渔船，可否可以带人去到地球的尽头。

同样两个都称作天涯海角的地方，它们却迥然不同。唯一相同的是，这趟一走，我再次寻找回好久不见的感动。平静的海面，难忘的风景，渐渐地，我已掏空自己，把心理的沮丧与难过也慢慢掏空，然后，消失。

这是我第一次在自己的国家独自旅行，而且很幸运，没有迷路。我也发现，只要有路牌的地方，就不会迷路；只要有地方你想去，就敢敢出去走吧，一个人的旅途，可能会更棒。

两句话

趁着未出国前，难得的一天假期，把所有证件及事务办好过后，就独自儿驾车赶回家乡，出席老同学的婚礼。

太阳就要下山了，黄昏时分，经过久违的道路，放眼望去竟是一望无际的田野，这时，我想起以前我和母亲时常在家务忙完过后，就会相伴到这里散步。记得，我们会不时停下脚步，看着河畔的倒影，竞争谁最年轻。

我和母亲的感情就是这样，感觉是姐妹并不是母女，尽管，我们的年龄差距很大。

但，自从离开了家乡，到了城市生活，我们的关系，却逐渐疏远，我知道工作忙碌是我一直的“烂”借口。也曾经在心理惭愧了好几回，还承若自己一定要以家庭为重，母亲的地位永远放在第一，工作则排在后面。可是，说时这样，做的时候，则是 另外一回事。工作永远霸占了我几乎的生活以及时间。

甚至，我忘了上一次回家的时候是几时。

酒席完毕过后。

喝了几杯酒， 有点醉意回到家里，母亲正在观看电视节目，她看到我满面通红，就知道我喝了不少，赶紧为我递上杯热茶，替我戒去酒气。

我躺在床上，头很晕，只听到 母亲跟我说了一句话 “明天还要赶出去上班，早点睡吧！”我懵懵懂懂地回了一句 “哦！”，然后，就昏睡过去。

早上醒来，母亲已经出外了，到菜园工作去。我吃完母亲为我准备的早餐，就赶往工作地点。上班。
下午，接到大姐来电，问我，母亲前两天在菜园弄伤了脚，伤口有没有好点。我反问回她，母亲是几时弄伤的?

难得回家，却未能好好跟母亲坐在一起聊天，甚至我们的对话也不超过两句，心里的惭愧再次涌起。

希望，我不是那个时间过去就了事的人。我会再次努力让自己更爱这个家还有我的母亲。

爸爸，我好想你

六月，对我来说是一个悲喜交集的月份，这是父亲节，但是，我们却不能庆祝这个日子。
求学时期，父亲，这些字是个沉重的字眼，每当有人问起我的父亲，我总是选择潇洒地带过他们的问题。但，我知道我那时的情绪是澎湃不已，难过得就像万箭 攒心。
毕竟，我的父亲因为生病而离开了我们。
长大后，蕴藏在心理的难过，已逐渐平淡了许多。现在，“父亲”这两个字，也许只是一组加和减的数目程式。2009-1993=16，屈指一数，父亲已经离开了我们十六年。
还记得，那时，我正在上课。突然，有位亲戚来到我的班上找我，说要提早接我离开。我没问原因，因为我知道小孩没有发问的权力，就这样懵然不知的情况下，背起书包，提着水壶，跟着他离开学校，他就这样载着我和妹妹，说要赶到医院去。
“医院？”，我简直百思不解，为什么要载我们去医院？是不是，有家人出事了？
不安的心情再也按奈不住，轻轻拍着他的肩膀，想问个清楚。他告诉我说，我的父亲在稻田工作时，突然心脏绞痛得很厉害，还晕倒了在那里。
赶到医院，看到母亲正站在入 口处等着我们，看到了我们，她即刻上前紧紧地抱着我和妹妹痛哭了起来。“你爸刚 走了！”这句话，是那天，母亲对我们说的唯一一句话。
从此，我们的家庭就少了一个重要成员，在没有预言之下。
老爸，你在另外世界过得好吗？
虽然，你的突然离去，我们已经接受了，悲伤也慢慢减少。可是，对于和你一起过去的回忆，还留在我心中，我想它永远都不会消失，因为，我会尽力保护那段属于我们的幸福快乐回忆。
还记得，你喜欢在晚饭后，载着我和妹妹，坐上你的老爷车，兜风去。小妹还小坐在你的前面，双脚藏在车篮里，而我则坐在后座，双手环抱着你那肥胖的肚腩，你那宽大的肩膀会挡住我一半视线。同时，你也会为我们准备一些切片好的生青瓜，我们各自咬着新鲜青瓜，嘴里发出清脆的声音，像是为我们的兜风的路上，伴奏。
下棋，是你唯一爱好，也使你赢了不少奖项，更得过个人下棋总冠军。如今那个奖座我们还保护得很好。因为，那是唯一一件联系着你跟我们的纪念品，所以，我们会特别珍惜。
老爸，我真的很想念您！

生命无常

“小娟的老公昨晚过世了！”。
在微风细雨的早晨里，突然，收到朋友传给我的信息告诉我这个噩耗，当场呆住了。心情也顿时跌落谷底。不是好好的吗？怎么走的那么突然？我们都不敢给她拨电，怕自己会按捺不住难过的心情，在公司里痛哭起来，影响工作。
等到放工的时间一到，换了套比较深色的衣服，就匆匆离开公司，来到跟好友一早约好的地点等候，然后，一起到小娟家去。她看到了我们，刚开始还在强忍泪水的，可是，她跟我述说整个过程中，说着说着，再也忍不住难过的情绪，抱着我们痛哭起来，而我们也跟着她的澎湃的心情，眼泪潸然。
她带着我们去瞻仰她老公的遗容。他静谧安详地躺在木棺里。记得，他们结婚那天，我刚好在国外，未能出席他们的婚宴，所以，这算是我们第一次“见面”吧！没想到再也没机会了。心中种种的遗憾，弥漫开来，心情非常沉重。
我们陪着小娟至凌晨12点，才离开。
我想，那晚也许就是所谓的奔波与心碎之间转折吧。从来，不曾感觉自己那么累。累得，连拿起锁匙引动车引擎的力气都没有。
这次，是我在这个月里，第二次出席的丧礼。还记得上次，只在两个星期前，那是住在隔壁的德伯，他女儿是我的朋友。那天早上，天空也是下着细雨，正在上班的途中，看到他女儿给我传的信息“我爸昨晚走了！”。虽然，那时，我们已经有了一个心理准备，可是，接到那种消息，未免也会悲中从来，泪流满眶。
前者是因为心脏疾塞病发，吃着晚餐的时候，突然呼吸困难，然后晕倒在家里，赶到医院时，已经来不及了；后者则是肺炎末期，从发现病症到离开这个世界的这段时间，只有两个星期。
“生命到底给了我们什么？”，每次当有亲人从身边离开，我都会很困惑地问自己。
生命是无常的，没有所谓的应该或不应该，它就是一个人的人生，而且机会仅有一次，没了生命就等于我们已经消失于这个世界了，所以，我们要好好珍惜生命，至少，不去做出一些伤害自己身体的行为。

曾经

前几天，不知道那来的勇气，我再次走进那间咖啡馆。
都快要忘记了，去那地方的路要怎么走。而需要勇气是因为，我们是在那间咖啡厅，在那个仅属于我们的角落坐位，分开。然后。
几经挣扎，我还去了，晚上，我一个人去了那个地方。
我开始寻找，属于我们的回忆，可是，回忆不再属于我们。它被别的客人，占用了。
犹记得，我们喜欢选择在这方格空间右边的角落坐下，然后，我会靠在你肩膀，听着你述说故事。
你说我缺乏安全感，所以，喜欢依墙而坐。
也许。
如今，我只能站在哪儿，静静看着我们的曾经，慢慢消失在我的脑海。
推开门，离开那里。挥挥手，潇洒道别。

空巢老人--阿娇

为了让三月征文的题目“空巢老人”，写起来比较真实，我不惜乘搭五小时的巴士，到达一个乡村，去见一个叫 “阿娇”的女人。老人。
巴士到达路口，我下车徒步向“阿娇”的家走去。一间几乎都是木料完成的屋子，屋顶上的 “白铁”，随着岁月流逝，风雨来袭，留下苍老狼狈的痕迹，和少许的破坏。大雨过后，看 起来更有些萧瑟苍凉。 不过，整体看来还挺稳固的。我推开那扇木门，门裂传来“唧唧”清脆的声音，我赶紧托着两边的门把，怕木门就快要倒下来了。
六十年代的房子，通常会安排，客厅在前端，隔着厨房及露天院庭，后面是睡房。见到阿娇时， 她正在水井旁边，清洗着衣服，年迈六十岁的她，皱纹在她脸上有下许多足迹；白发也毫无留情占有她原本一头乌黑的头发。
阿 娇有四个女儿，但是每个在中学毕业过后，都选择离开家乡到城市去发展，留下她空守着这间老屋。不过，她的生活挺充实忙碌的，每天清晨七点钟，就会骑着那辆已经跨跃半世纪的“老爷铁车”到稻田去干活。中午回家吃顿饭，睡个午觉，然后，接近黄昏时再到菜园里去工作。
她曾经搬到城市和大女儿居住，可是习惯了乡村田野的自由自在生活的她，实在受不了那种方程式乏味的生活，回到了老家她时常告诉邻居说，要她成天住在“白鸽楼”里，感觉跟坐牢没两样。
她是一个性格开朗的老人家，偶尔还会跟旁人幽默幽默一下。她告诉我说，人最重要是乐观，这样即使一个人生活，独自守着这间老屋也可以过得很开心。
对了，忘了介绍，她是我母亲，而这间“空巢”是我老家。


刊登在三月 《星》报

下车

生活跟谈一场爱情一样。
我们在里头扮演的角色，就像一列火车和一位乘客，打从开始，就答应了一同到达终点站。
途中，我们会经过许多路程，有阴沉黑洞，宽阔田野以及美丽风景。既然一早点头，彼此承若，所以，无论如何，为了目标，一起努力，一起加油。
可惜，火车由于日子一直以来不停地奔驰，往前方驱进，没有休息站，不曾暂停过。他累了，开始打瞌睡，双眸不听使唤，失去控制似关闭。
火车悄悄向别的铁轨驱进，渐渐出轨了，可是，他还懵懂不知道，继续前进。而你，坐在车厢里，被早已左右摇晃的火车，弄得前后摆动，跌跌撞撞，最后，搞得自己遍体鳞伤。你还是坚持着，默默在车厢里面守候，因为，目的地还未到达。
下车吧！与其一起受苦，不如，让他自由往别的轨道驶去，而你也可以在繁华热闹的车站，体会一些不同的人生经验。
生活上有些事情不能勉强，就像爱情；停下脚步好好看看自己，了解自己的能力，才不会滥用。
如果有缘，你们一定会在下一个月台再次遇上，那时再一起启程到总站。不迟。

傻瓜!你能给的是爱情啊。。

傻瓜!你能给的是爱情啊。。

他向我笔了个手势，然后再把拇指指向外面，动作很明显，我知道他想和我到比较安静的地方，然后告诉我他的故事。那晚是我们认识刚满一年，也是第二次见面。因为他有个故事，所以，我们开始电邮，然后渐渐熟悉成为了好朋友。
知道他的故事是别人告诉我的，还记得当时听了过后感触不禁油然而生，眼泪塞满了眼眶，一直在那里打滚着，慢慢 地濡湿了脸频。没想到只会出现在电影里的情节，原来他正在面对着。
我微微站起身，离开了朋友群，随他到餐厅外面，刚开始我们都很安静，不，应该是说尴尬才对，因为刚刚我们才在朋友面前你一句，我一句的斗得你死我活，现在突然变得那么认真，确实有些不习惯。
我随尾走向他身边，背靠着墙，跟他对立站着。眼前的他跟刚才迥然不同，可以形容疯狂和沧恻。他一直试图低下头去，想避开我的眼神，可是我还是不难发现他那灼灼灿灿的双眸，而直觉告诉我他正压抑着封闭许久的情绪，就像即将要爆炸的汽球，所以，我只好选择沉默，让他先开口。
“我不知道可以给她什么，所以，我不敢挽留”，沉静了一回，故事的开端他讲的是这句话。
我稍微点点头，以示明白。
他开始了他想讲的。。。
而我只能安静聆听着。
“我要移民了，我会走，就在下个月，你有什么要对我说？”女孩这样告诉他。
他没回应什么，只是沉默了一回，然后开始失踪一段时间。他暂时离开那个女孩，也离开所有的人。后来，他回来了，颓废邋遢的他站在女孩面前，那时的他是有好多话想说，可是见到他喜欢 的人正为了他痛苦哭泣，身体还不停抽搐着，他那时知道如果把她留在身边，往后女孩一定会有更多流不完的眼泪。
“我们分手吧，再见！”他用了很大的勇气才挤出这句话，话毕，他转头离去没有理会女孩 在后面传来的呐喊声，渐渐地他走进了黑暗，远离了女孩的视线。
我轻轻拍一拍他的肩膀，然后，给了他一个安慰的眼神。
当然，分手的话谁都可以说的很坦然，可是坦然背后也必定存在着失落，矛盾。为了让整件事情有个了断，他尽量压抑自己不去想她，也决心做个狠角色。他不去听女孩的电话，也不回应她 的短讯。甚至试着避开所有 的朋友，他觉得唯有这么做才是最好的。
他觉得。
女孩要走了，飞机即将起飞，她没有放弃任何机会去联络他，终于给她等到了。女孩不停地问他“请你跟说话好吗？”， “你还爱我吗？”， “把我留下来好不好？”，女孩连续问了几个问题，他就是不给予回应。他不作出声，情况进入了窘境，过了好几分钟，他还是沉默着。
“再见”，这是女孩临走前给他留下的话。
“当时，你在做什么？”我忍不住开口问他。
“哭！”回答这问题，他几乎没有半点迟疑，直率。倘然。
故事到了这里，我也许可以画上休止符。然后，告诉大家—爱，并不是占有，而是给予自由和更好的幸福，自己给不了，也希望对方可以拥有。
这是我从他身上领悟到的道理。
可是。
女孩离开了一年，这一年期间，她一直试着联络他，而他也终究坚持着自己 的立场。
一个他现在想起就有点可悲的立场。
圣诞节前夕，他收到女孩寄来的电邮，内容好长，他没去理会，决定删除时，发觉有两句话特别刺眼—我明天要结婚了，可是我爱的人只是你。
他细心阅读着那封电邮，自分开以来，这次他第一次接触有关女孩的消息，那封电邮，好像带着他乘坐了时光穿梭机，回到了他们以前甜蜜的日子。
是个怎样过程他没说，我只记得谈起那封电邮，他嘴角悄悄弧起，我知道他很无奈。
“都决定结婚了，为什么她非要我去回忆起以前不可”，他看着我，等着我的答案。
“那封电邮不是给你寄？”，我回答的坦率。
“难道。。？
“是寄给她自己”我没让他把话说完。
“….！”。
我们持续了数秒钟的安静，我找不到继续讲下去话题，还好有位朋友即使出现，才把我们的窘境解围，他向我示了个微笑，然后，我们走回餐厅。
是的，直觉是女孩的天赋，而直觉告诉我那封电邮，算是她（女孩）给予自己和他的爱情总结吧！通常总结过后就是案件关闭。往后的日子就不需再提起，不需要，没必要。
我不大肯定，我只是在想应该是这样，没错。
但是，后来的将来也是这样吗？
失恋对一对还在相爱，却因为一些无畏的理由就闹分开的情侣来说，固然是痛苦万分，痛楚的感觉像是一把利刀狠狠插进心口，可是这些都会随着时间的流逝，伤口慢慢就会痊愈，然后，潇洒地告诉自己要重新出发。
但是，遗憾会缠绕我们一辈子。
当他不断地告诉我，他是什么都给不了那个女孩时，我当时好想狠狠地揍他一拳，然后对他说 “傻瓜，你能给的是爱情啊！”
女孩一定会过得很幸福，会拥有属于她的家庭还有疼爱她的丈夫，可是这个幸福必定有缺陷，因为它少了爱情这一块。
祝愿大家情人节快乐。